08
构思一篇小说就是在构思人物的无数矛盾冲突与爱恨情仇,但我并非在构思小说,我在书写现实,试图记录当下发生的每个细节。当我仔细编排,发现现实比小说残酷得多。小说中的作者可以根据自己的喜好和慈悲去安排人物的命运,然而生活不会,没有上帝的大手一挥,所有的劫难立刻消失。更重要的是,在我们生活的每一个晴朗的日子里都充满了泥泞,每一个大雨滂沱的日子都被乌云背后的烈日灼伤,几乎无处躲藏,因为在心底深处,我们一生寻找,从未安宁。 在那个曼妙的傍晚,我们漫步于花园谈心,之后,给我留下的是无限的迷思!人们为什么在奋斗?生活中的美好是什么?存在永恒的安宁吗?心灵在漫长的岁月中如同一只孤帆浪迹于大海,它在漂泊还是在流浪?它到底在寻找什么?时间不会停下,除非生命戛然而止,又似乎不曾前进,因为日复一日的重复如同院里的古树,壮大了树干,无声无息地存在于那里,偶尔被看见,长久被忽视。它没有选择自身存在,也没有办法自行消失。它就是在那里安静地生长着。可是,我是一个人,不是一棵树,我可以挪动,可以远行,可以思考,追求,探索,选择不同的事物体验。我可以创造! 我闭着双眼,思绪在二十几平方米的房间里乱飞,耳边回荡着林笠的那句:“好似时间全都不属于自己。”或者岳洁那句:“最可悲的是我没有理想!” 我也没有理想!我的时间也不属于自己!连我自己都不属于自己! 我是谁?每天在忙些什么?未来会长什么样子?我对未来有没有期许盼望或憧憬?除了爷爷在世的时,他定义我是他的孙女,但没有给我留下对他负责任的机会。我变得完全自由,也完全失去了根系土壤,变得飘零。此刻,我需要的是,自己定义自己。 想到这里,我从床上跳起,坐在床上,心里的有个巨大的声音仿佛在山谷中回荡:“我要攒好多钱,去全世界游历,我要在不同时空,扩增我灵魂的无限。我才23岁,人生才刚刚开始,科技如此发达,或许还有四五个23年让我挥洒并非挥霍!” 我激动地跳下床,光着脚丫,踩在冰凉的地板上,站立于镜前,注视自己的双眼。就像无数次忽视一样注视。我望着自己平平无奇的五官,松垮的神态,还有浑噩的脑子。全部从我的瞳孔射于心里,我首先看见的是一个沉睡苏醒之后慌乱的灵魂。她四处碰壁,企图认识世界,她只得依靠他人定位自己。像丛林中失落了族群的荒蛮人,她迷失在旷野中,没有找到出口前,她需要自己学会如何生存,如何与这巨大的陌生相处。 为了明天早上起床我不再次背叛自己。我找来纸笔,把此时激动的情绪和愿望全部都记录下来,白纸黑字。仍不满足,我把生动的情绪录入手机里。存在于有形的事物,或许才会真正地生根发芽长大。 然后,我心满意足地睡去,又听见爷爷在床底寻我,我躲在衣橱里偷笑。突然衣橱开始飘动,我打开橱门,看见自己正徜徉在明媚的半空中,我用手指触摸缥缈的云朵,它们落于我的指缝间,什么都没有!我咯咯地笑出了声,爷爷在我脚下,我伸手够他上来与我同坐。但他只是微笑挥手,然后坐在云朵上,飘向很远的远处。他一直微笑,一直挥手,就像一次喜悦的告别。我知道那不是梦,那是爷爷的现实。