不想说谎

2023年7月5日星期三07：33。　　我对他们撒谎了。　　如果源头用一个谎言去掩饰的话，他这一个谎。如果触及到它的部分，你的回答也就有了谎言。　　所以说啊，我不想说谎了。　　不想说谎，就以沉默应对好了。　　因为说谎的本质就是不想要说真实的情况，敷衍一下。　　杜绝他们刨根问底式的喋喋不休。　　那我不选择说话，选择沉默。到时候他们的猜疑，试探也是会有的。　　到时候造成的结果基本差不太多的。　　所以我明白了，就是大体上。在源头上撒的谎，在细节本质上沉默。　　这样就不存在一个谎言，必须要用无数个谎言来伪装了。　　因为我不想对亲人说谎。　　但是我又明白，跟他们说不了实话。　　人性啊人性。　　所以你只要给他们一个他们认为所合理的答案就可以了。　　太可悲了呀。　　我感觉我这个人都非常的可悲。　　我所做的一切，都是为了保护自己。　　无论什么情况下，我自己永远是第一位。　　如果说谎能够避免痛苦的话，我会克制自己的心，然后去说谎。　　为什么？这到底是为什么？　　我对亲人不说谎的话，他们会让我感到痛苦。　　难受，何其难受。　　如果没有这种切身的经历，我又怎会去说谎？它不符合我的心。　　我怎会去跟我的亲人说谎呢？　　我为什么对各种感情抱有质疑，甚至会出现许多的试探。　　那正是有这种原因吧，只有我对其有感情的人或物，才能伤害的到我。　　渐渐的，我也不知道是我内心的强大还是？我对感情的疏离。　　能伤到我的人，越来越少了。　　我想，是我对感情变得淡漠了吧。　　也不明白，是因为心的强大，让感情变得淡漠了，还是对感情变得淡漠了，才让心变得强大。　　——————　　微信小号上删了些东西呀，天呐，还是删了。　　可能是觉得无意义了吧，这也许算是彻底走出。　　我每删一条朋友圈，我都看看我当时写的什么。　　感觉当时的自己好幼稚。　　半年的时间了，时间也很长了。　　删了删了，无意义且含高风险，留着干嘛。　　——————　　感悟　　什么都不要太过于急躁，要稳，要缓。　　事情的发展瞬息万变。　　分为事情的开始以及事情即将完结。　　这两种情况下是很少去改变的，而中间变的情况很大。　　自己在一点点变强的感觉妙不可言。　　——————　　专门做了针对一个部位的专项训练，哐哐的流汗。太得劲了，这就是练到位了吗。　　所以中午必是炸鸡。　　15块钱的炸鸡要什么自行车呢。　　本来想下楼买冰可乐，但是想想我身上都是汗，我也懒得穿衣服了，就喝矿泉水吧。　　——————　　鸡是小的，同样也是辣的，我猜的必然是没有错的。　　不行，受不了了，去买无糖可乐。　　——————　　吃完了，怎一爽字了得。　　——————　　没拿粉刺针，用手指甲挤了脸上两个痘。　　挤第三个的时候很难挤，我就明白不能挤了。　　那些容易挤的可以挤。　　——————　　算上今天在屋子里就待了两天了，我有点恶心的感觉。　　这还是手机存在的情况下。　　能直面孤独的人我佩服。　　可能是我的意志在我的控制范围内，没有去分散的缘故吧，总之就是有点恶心的感觉，一点点。　　——————　　又继续的沉默成本了。　　外卖挑了，我觉得得有半个多小时。　　甚至是一小时。　　我没算时间。　　最后我的成果就是一个鸡腿堡，一个鸡肉卷，两个小鸡腿，一杯可乐，13块五。　　——————　　拉黑了一个算是网友吧，类似于笔友那种。　　对我用套路，正好我也懒得理会，刚刚好。　　她说不要在联系了，觉得我跟她想象的不一样。我正寻思着一个月打个一两次电话，留着又没意义又浪费我精力，还得记着有这么个人，正好顺着她给拉黑了。　　内心没什么感觉，一点点的微妙吧。不是失落，是类似于一种命运因果的感觉。　　本来就是聊个天，没什么交集，一个月能聊个一两次。　　要是内心有感觉那才怪了。　　我的心怎会因别人的评价而动摇。　　真我复苏，心如水。　　——————　　刚开始没感觉，不过有后劲。　　一点点的伤感，不知从何而来。　　我还以为能一个小时，五分钟没得差不多了。　　2023年7月6日星期四00：09　　床上也有小虫子怎么办呀，家人们。　　其实我是不惧怕的。　　我准备买点小苏打，买点白糖，买个盒子，弄个杀蟑螂的药。　　——————　　吃炸货不可取呀，胖了。　　睡醒一觉感觉就胖了，不排除是水肿。　　——————　　就当那两天吃的欺骗餐了。　　2023年7月6日。　　有没有搞错啊，一吃就胖。　　但是相反，不吃就瘦。　　——————　　喝了光明的牛奶，总感觉别的牛奶差点儿东西。　　一股很醇厚的感觉。　　然后因为它里面是高温杀菌，而且配料只有生牛乳，没有什么增稠剂什么的，所以说，哇，这个醇厚的感觉真很棒。　　——————　　微信刚清理完清了一些人。　　小号应该没啥要清理的。　　大号之前基本没怎么删过人。积累的太杂了，臃肿。　　像那种加上四五年没说过一句话的，和没怎么说过话的，没说过一两句的