虚实

卖，然后七点前就能到，就能吃上。　　倒班儿倒的我真难受啊。　　所以我想八月份不干是不是我精神上的逃避呢？　　还是肉体上的逃避，然后引动了精神，然后之后精神上的逃避?　　吃完饭，上班儿去了。　　——————　　给的米饭到了，量巨多。　　——————　　这是他给的黄焖鸡，米饭的汤汁儿也比较多，要不要做个捞汁儿泡饭？但我怕它油多，但是哎呀想想，想半天。　　我决定吃完这一顿，晚饭不点外卖了，我去买点黄瓜吃。　　来吧，捞汁泡饭，走起。　　——————　　我终于明白为什么我不可能八月份要休息一整个月了。　　因为我做不到跟父母断联。　　他们始终在关注我的动态什么的，哎哟，我根本就无法以最极端的方式进行布局。　　我始终会考虑着，哎呀，我要是不赚钱什么的，我父母知道我不赚钱，出来光玩儿了，会怎么想呢，出来我就是为了赚钱什么，他们这么想的，我其实也是有点这种含义的，哎呦，烦死了。　　最最正确的方式就是。八月份那一个月的布局，九月份才开始赚钱。　　但是我很难做到这一点真的存在，甚至说八月份、九月份都用来布局，然后以最极端的方式取得胜利。　　因为真的可能打工十年的钱，布局布好了，可能一天就赚到了。　　如果说，你这打工很没有意义的话，那其实不打工，只要能活着是最好的选择，就是哎呀。怎么说呢，我还是在被困其中。　　因为本来说的是出来两年，但事实上已经定好了过年就回去。这样相当于给我下了一个实现，我就必须用这半年的时间，在这半年内能够取得一定的成果。　　这样的话操作就变低了。　　没关系，这是一个挑战。　　就把它当成九月份的挑战吧，九月份月入过万。　　就算八月份不工作，这一个月必须得有点成果，才能让九月份月入过万。　　总之还是要对我自己进行心理建设。　　——————　　庆祝一下，我的头发最长的那部分已经长到十厘米以上了，也正是因为如此，才发现了我秃头的事实。　　——————　　15:59了，然而并没有睡的意思，我四点可能也不睡觉，五点或者六点可能才会睡觉，但是我要吃饭了，我的天哪。　　——————　　我为了在一个人面前展露自己的价值和聪明才智，点破了那个人的独门手法。　　但是我只跟那个人一个人说了，我不知道这事儿是好事儿，是坏事儿，但是既然做了，我就不后悔。　　点破了那个人每次都能得到好处的独门手法，以玩笑的方式点了出来。　　——————　　我这是怎么了？竟堕落至此。　　既没有睡觉，也没有怎么样，就一直在这儿看小说看到现在。然后现在要点外卖了。　　吃完饭估计就快七点了，我也没有睡觉，天啊。　　怎会如此自甘堕落？小说害人不浅。　　——————　　先去做一些细微末节的实验，一些小环节的实验。　　实验完毕。　　——————　　纠结要不要买瓶可乐了，应该是纠结买大的还是小的。　　我怀疑咖啡因上瘾。　　换电解质吧。　　——————　　22：46，锻炼。　　——————　　2023年7月27日　　我根本逃不出束缚，抹去了痕迹，束缚也逃不出。　　因为我想的预计就是半年就回来。　　就是说12月份过年就回来，所以说我在这五六个月内，我要赚到点钱，我才能回去。　　这其实跟我的布局思维真的相差很多。我得布小局赚点钱，但是哪有那么容易，哪有说那么容易，脸上贴金罢了。　　因为出去他们肯定是要我赚钱的，要么肯定他们还得说什么哎呀当兵多好啊，什么哎什么的，这种攻击我精神的话，精神的奴役绑架。　　因为他们本身就把我当做是一种供养者，我需要赚钱来供养他们。　　如果我出去在外边拜年，我没有赚到钱，他们的意识里我已经不上学了，这半年就是应该去赚钱。　　不能说他们肤浅，只能说认知就是如此，给了我很大的一种压力。　　拖累了我的行动，限制了我的手段。　　因为我这半年我不可能说只。够那个让自己生存，然后剩余的用来提升自己跟布局，我肯定我是需要赚到一些钱的，然后回去。　　讲真的，我真的不想回去。但是给我的时间就是半年，哎哟，人性看得太透，我越厌恶这个东西。　　虽说他们是我的父母，但是我可以说我的妈妈，她是个伪善至极的人。　　真的痛苦，我不想承担这种痛苦。我真的想。逃离他们，我想要两年、三年五年不回家。我在外面真的无论干不干活，都觉得比在家里舒服很多。　　我没有什么想家什么的，反而离开了家我更轻松。　　他们始终就把我当做一种工具，小时候是炫耀的工具，对比的工具，什么蒸汽蒸面子什么，然后培养我，我都不知道为了什么。　　他们为了什么一定要让我干这干那的？　　他们为了什么不能让我自己拥有自己的思维，一定要奴役我，掌控我。　　而且为什么用情绪，为什么一受气就把情绪发泄在我身上？为什么一有点儿不如意就找借口来打我？　　我说的仅是我的妈妈。　　我恨她，也不恨她，很矛盾。　　我的前半生痛苦。　　它不是一直痛苦，它是不间断的痛苦。　　每段时间来一下，我真去他妈的！　　就是每当我不听话，我所谓的不听话就是她让我干什么，我出现