梦不计数(不想起名了)

最近老是做梦，但是那些梦，不好描述，而我不想它，过去半小时后或者一小时后就想不起来了。　　想不起来就不计数了，不写了。　　我忽然明白了点事凡是你有的，别人必然会给你更多，凡是你没有的，你想去要，则难已。而你有后不缺了，你之前求之不得的东西却上赶着送给你。　　2023年1月21日星期六，又做梦了，因为在家被早早叫起，我有不是很在意，我对于那些浅显的梦，没有什么让我感到深意的梦，或者是时间长的梦，我对于记不记它抱有无所谓的心态。　　昨天在我老娘家喝酒了，陪的亲人们，回来就十一点了。　　1月21日星期六19：39分回家了，喝了不少酒但是没醉，上秤一称190斤，我觉得不能再这样了，过年光和亲人吃饭了，吃完饭回来就不早了，根本没时间锻炼，但是在这样下去我觉得我会很悬，我要锻炼，我要减肥，不能再吃了。　　1月22日19：38，我是个山东人，我们传门子，吃饭拜年今天。　　20跟21我都是和亲人们喝完酒三点半在睡的，然后八点九点就起了。　　我不喜欢喝酒，亲人们说陪我喝我也就喝了，我感觉他们让我喝酒的一个目的就是为了跟我说些事情，没喝酒说不出来或者不方便说。　　这两天家人聚会，在我奶奶家，我跟我妹妹聊天，如今她是上初一了，我了解了一下她们的情况。　　我的妹妹喜欢追星，也不对，应该是有喜欢的偶像，我感觉她还是比较理智的。　　她现在喜欢时代峰峻的刘耀文，好像是。　　我不是太懂，我从来就没有过偶像。　　我觉得偶像无用，我向往偶像，其实是比较空的，不可能接触到的，既然没有交集，那我就不可能有偶像。　　我觉得偶像，只是自己精神的一个寄托吧，这样形容。　　偶像嘛，就是你在某方面了解了他(她)的一些事，你觉得他好有趣呀，或许是被无限夸大的性格，或许是超越身边任何人的颜值，都是你追随他的理由。　　我一直觉得人不可能是完美的，我将我自己带入，将别人带入。我认为那些偶像给表露出来的东西都是被他们修饰过的　　1月23日。　　有的时候我有想写的话，有灵感，但是就是懒得打开这个软件，或者是想写不想写的就没写。　　不知道写什么了，有的时候写完一点，寻思下午再写，然后就到第二天了，就是别的东西，很跳脱。　　我一般没什么事，不会看自己写的东西。　　就这段话已经过了三分钟。　　我就是想写一段就来一段。　　时不时的就吃点瓜子，一天总能吃几块糖，每次控制自己不吃，过一段时间还会吃两口。　　刷了会儿视频，刷到一个孩子他面前一堆海鲜龙虾，帝王蟹，他选择吃泡面。　　爸妈又小吵一架，贫贱夫妻百事哀，还是比较接近的。在我看来这是根源问题吧。　　2023年1月24日，我去我奶奶家，正好看到了我爸爸，他喝的很醉，状态很吓人，脑袋一歪一歪的，坐着就能睡着。　　回家我妈肯定还会再吵架，我都习惯了，都能推理出来。　　我爷爷就是喝酒喝瘫痪的，之前查出来有脑梗，身体不舒服，在医院治了治，好点了，医生不让他抽验喝酒，自己在家偷偷抽，偷偷喝，逮着就说一顿，他不当回事，我们也不是很在意，就光说一说。　　然后这都瘫了四年了，我奶奶在家照顾他。　　照顾的舒服了，成天扶起来吃饭，吃完饭就坐着看电视，困了就睡觉。　　真的是久病床前无孝子呀，我爷爷奶奶没有养老金，其实没那么夸张，也没有怪爷爷或者偏见啥的，该怎么样还是怎么样。　　说这个就是我在想，我妈也有脑梗，　　1月29日，不想写了，也没发，我这是一个月热度吗？　　我不明白为什么，我想应该是没有痛苦，或者说痛苦愈合了。　　我觉得只有痛苦和欲望才能控制自己，没有痛苦那就制造痛苦，没有欲望那就寻找欲望，没有焦虑那就制造焦虑。　　但这些都是痛苦的，我潜意识应该会排斥。　　19：11分，在朋友临走前，一起聚了一聚，吃了顿饭喝了一点酒，昨天吃完的，今天一上称190斤。　　我预计全脱了得一百八十斤，在一个月前我都快到170，本来寻思要到165的，我估计还有个十天二十天左右的体检吧，也没个信。　　我为什么没有危机感呢？我不理解。　　2023年1月31日星期二，23：21分，关系关系关系，Z国我觉得关系社会已经稳固到难以撼动的地步了。　　信息落差真的很严重，记录一下明天帮我爸干活，干完活去我老娘家去一趟，然后后天我爷爷生日我订上蛋糕，之后不玩了，我自己想说的补上，把之前的也补上。　　当兵兵检时间定了2月4日。　　心里有事果然睡不着觉，明天五点半要起床，自己弄点牛肉吃，然后送我妈上班，回来跟我爸干活，我努力想让自己睡着，其余事明天在做，却总是睡不着了。　　补一下前面在我失去性质没写完的东西吧，我妈有脑梗，她劝我爸别喝酒但是没用，她就标着我爸喝。　　我爸那次喝到自己缺氧了，脸发紫手冰凉，我在网上查他的症状，说是毛细血管缺氧。　　当时我想了一个坏结局。　　我爸哪次喝酒喝多了，我妈生气，她是个急性子，在拿起酒来标着喝，之前她就这么干过一次，记得是我十一二岁的时候。她喝醉后起不来，我跟我