持刀

现在是2023年3月10日的08:50分。　　我给自己定的时间的节点就是九点之前，从而结束这个写文问题。　　但是破戒是常有的事。　　我也不知道这个好还是不好，还是为自己找借口。我觉得自己限定的东西，不能真的把自己所限定住。　　我想改个书名了，而且我觉得。改了这个书名之后。我在六月份之前，我是不会再改别的名字了。　　我问了问我自己的内心，我写这本书的本质还是为了给自己看的，所以说我没有必要去蹭一些东西。我就把这个书名改为持刀　　持刀这个书名其实也没有什么别的含义，我只是想要这样取名。就是说，我的内心也不知道持刀这两字有没有什么别的含义，我只是想。　　这一张写完后，我就要把书名改为持刀。　　还是想起来什么说什么，说着说着就知道该说什么了。　　就是说我不知为什么，我在回忆发生过的某件事的时候，我就觉得。这件事之前应该已经发生过一遍了，我总有这种感觉。　　我不知道是不是我病了，我也不想搜，根据我的症状搜索是什么原因。　　就把这个写在文章里吧。　　我最近报名了驾校，准备考驾照了。比起别人考驾照的时间，我这已经算是晚的了。　　不知道为什么要说这个事，但是我还是说出来了。或者是说，我想根据这个事所说的另一些事稍微比较繁琐，我又不想说了。　　我心里有好多想说的，但是却又不知从何说起。　　既然前一张谈的是我对于别人虚伪作态的一些鄙夷。那这一张就来让我自己谈谈我自己吧，我尽可能的真实。　　就是说，我写这本书最大的原因是记录自己的经历，给以后的自己看。　　想要留下来点什么，让自己的人生更有些许的意义。　　还有就是觉得我这是属于一个别人都没有写过的一个东西，相当于我吃了次螃蟹。　　然后就是觉得我写这个东西根据自己的经历，所以说如果我想写，那是写不完的。　　我与这本书之间应该是一个相互成长，互相互利的一个关系。　　庄周梦蝶还是蝶梦庄周呢？我成就了这本书，还是这本书成就了我呢？　　如果说我真的未来获取了某些成就。那我这本书所具备的意义，或者是说价值。或者是说让人能接受到的情绪价值和对于想看这本书的想法就会多一些。　　看这本书的人多，所能与我想法共鸣的人，就能被筛选出来。　　志同道合的人越多，三观与想法相似的人越多，能够让他们知道我，这本身就是一个价值的体现。　　我可能会因为这些人从而变得更加的强，或者是本质获取更多的利益。　　我可能有点自负，或者是自以为是。我觉得能用我的想法与观念相合的人，基本是社会地位，或者是思想等级层次，是不会低到哪里去的。　　我对自己很有信心，我对自己的未来也是抱有期待。　　虽然说我的父母及身边的人，比较的轻视我。　　但是我不认可他们的想法，我觉得人还是要自己去看看的，自己去经历的的，不要被别人所灌输。　　我的父亲刚刚又打来电话，催我去做科目一的题了，我觉得还是应该先把这章完成。　　写这本书的本质也是为了成长。我的主张，思想不就是经历吗，人是由经历所造成的。　　我写这本书本身就是一份经历。我根据每一个章节说些自己想说的话，也是对自己思想的一个梳理。　　人永远会变的，会因为经历而改变成另一个并非此时的自己。　　两个月前的我与现在的我就不是一个我，四个月前与八个月后的我也不是同一个我。　　我现在思想可能在我以后的我看来比较幼稚，比较可笑。但是我觉得写这本书能够让我极快的成长为之后的我。　　而且。为什么不敢尝试呢？我想了想，我会损失些什么呢？　　我写这本书最大的损失也就是可能会被人嘲笑，但是这都无所谓啊。你嘲笑的人越多，就代表了看的人也会变多。总有些能找到与我相似的人，我真的是比较孤独的。　　而且这些算什么呢？能对我造成一些肉体上的伤害吗？如果不能的话，我是无所谓的，我的精神还是比较强大的。如果不能给我带来一些身体上的伤害，或者是说对自身不利的事情，那随便你说吧。　　精神这种东西就是越练越神，越是经历，越是强大。　　当被第一次骂的时候可能会害羞，自我压抑。　　但是当骂的次数多了之后，就会变得无所谓了。这不就是因为这个经历而变强了吗？　　比起骂一次就会自我压抑的人。我被骂一次，觉得清风拂面，这不就是成长吗。　　所以说，除非你能顺着网线过来打我。你能够定位到我本人，对我及我身边的人造成影响，让他们对于我施加压力或者是一些精神上的东西。　　否则是对我产生不了一丝影响的，能够伤害我的，只有我所重视的人。　　但也是此时，我会随着经历慢慢的无惧任何人的伤害。　　我再次深深的探索自己，我自己是有年龄焦虑的。　　这是我所不理解的东西，我正好来上面谈一谈，梳理梳理。试一试，能否将自己的思绪梳理清楚。　　就是说我处于一种什么情况呢，我知道年龄比自己小的人所拥有的东西。获得的成就远远高于自己，我会有些许焦虑。　　我看到比自己年龄大，但是获得了很大成就的人，我并不会有焦虑。我会觉得我与你之间还差着四年十年、几十年，甚至几年。　　这几年的时间我都可能，有