孤家寡人

我还喜滋滋得去找小林哥，他一定觉得我很无耻，那边刚跟泰戈尔春宵一度，转头就又来找他，跟没事人一样。我还跟他解释着昨天我为什么喝醉了，是被无良同学给灌醉的，她们嫉妒我考研成功，男朋友还远渡重洋，所以就拼命灌我，以至于我喝得不知道方向，被同学送回宿舍便呼呼大睡。小林哥安静得听着我絮叨，我却在他的眼神下丢盔卸甲，再也编不下去了，最后我一咬牙，还是来了个坦白从宽，抗拒从严，一五一十得交代了个干干净净。

小林哥握着我的手，说他其实早上跟我打电话的时候就在我的宿舍楼外，他因为昨晚没有接到我的电话便有些担心，故而亲自来跑了一趟，结果却扑了个空，跟同宿舍的人打听知道昨天我参加谢师宴，一晚上没有回来，正着急呢，便接到了我的电话，电话里的我却告诉他在宿舍，他当时就不知道该如何接我的话，所以只能匆匆挂了电话。回去之后又不放心，怕我昨晚出了什么事情才不得不撒谎说自己没事，故而才约了我见面。现在知道我没事，便放心了。

我心里面羞愧不已，我还小心眼得以为小林哥那样想我，他其实只是担心我，我小小得纠结了一下，便吐露了心声，说最近一段时间自己并不是因为忙才不联系小林哥，而是为了上次小师妹接小林哥的电话才生闷气，一想到之后小林哥跟小师妹飞去同一座城市，上同一所学校，跟同一个老师，同进同出，心里面便酸得很，如今小林哥还没有出国呢，小师妹便可以这样随意得接小林哥的电话，出国了还不知道怎么样呢，说到底我还是对自己没有信心，对我跟小林哥之间的感情没有信心，我害怕小林哥更多是因为同情而选择跟我相处，我更害怕小林哥跟小师妹日久生情，可是我又不想因为这些理由让小林哥选择我，放弃出国，我害怕今后小林哥因为这个而埋怨我一辈子。

小林哥不愧是做医生出生，他说我应该多跟人交流交流，不要把所有的想法都压在心底，自己一个人消化，心思太重，总有一天一个人消化不了的。他愿意做一个倾听者，哪怕将来他出国了，也愿意听我说，只要我愿意说。

我说我当然愿意，只是电话费太贵了，小林哥虽然拿到了全额的奖学金，但钱还是得省着点花的，那边花的可是美元，一美元可顶10元人民币呢，据说这还是黑市的价，市面上美元可是紧俏得很，得找人才能换到。好在小林哥也没多少人民币，所以也只换了1000美金，应急用的。就这一钱美金的人民币，也是小林哥咬着牙从生活费里省出来的，他家虽然比我家好些，但也只是靠着当年他爸能赚和后来的赔偿金才撑到现在的。我帮不上什么忙，便也不能做拖后腿的那一个。

既然把话都说来了，我跟小林哥便也恢复了正常，我俩有空便约着见面，有时我也会跑去他宿舍帮他理东西，洗洗晒晒什么的，为了省钱，我俩一般都是在食堂里吃饭，也碰到过他小师妹好几次，甚至还碰到过他的教授-小师妹的父亲。小林哥倒是一脸的坦然，教授也只是点头笑笑便端着餐盘风轻云淡得走过，倒是我，尴尬得站在小林哥的边上，招呼打也不是，不打也不是，手足无措的模样，怎么显得好像我才是做错事的那一个。

我甚至想在小林哥走之前，将自己交给小林哥，我厚着脸皮赖在小林哥的宿舍中，小林哥的学校非常人性，在所有毕业生搬离学校宿舍后，同意了小林哥延迟一个月搬走的申请，允许小林哥继续住在宿舍里，一直到出国。这样小林哥就不必在毕业后到处找房子，宿舍里的同学都搬走了，我一次比一次待得晚，但再晚小林哥也会坚决送我回去。对了，我搬去了商学院研究生院，同寝的是我的师姐，她很惊讶我的男朋友不是泰戈尔，而是小林哥。但是她也没有问我为什么，我喜欢这个师姐，喜欢她的这个边界感。

小林哥看出了我的小心思，他说他现在还不能对我承诺什么，所以他不会碰我，免得将来对我愧疚。我说我不需要什么承诺，我只是想要把自己完完整整得交给小林哥，这是我从小的愿望。其实我俩都对未来不确定，小林哥就是太冷静，所以他才会做医生，冷静到即便我主动投怀送抱，他在最后关头，还是克制住了。

我为自己的失败羞红了脸，要知道我是鼓了多大的勇气才决定把自己交出去的，我笨拙得吻着小林哥，小林哥也热情得回应着我，紧紧得抱着我，仿佛要把我嵌到他的身体里。要真是能嵌到他的身体里倒好了，这样我就可以跟着他一起去美国了，可是，真正能跟小林哥一起去美国的是那个小师妹，我只能眼巴巴得在机场目送着他俩离开，一想到这，我便后悔我应该再无耻些，应该拉着小林哥喝酒，喝到俩人都迷糊了，再迷糊得把好事办了，这样好歹在小林哥心里种下了我，我心里头种下他，我俩都放不下彼此。

我垂头丧气得回去，在宿舍里蒙头睡了一下午，连师姐也看出了我心情不好，识趣得拉着他的男朋友去看电影去了，让我一个人好好静静。我心里盘算着这个时候小林哥飞到哪里了，为什么到美国航班要飞那样长的时间，我这一觉都睡完了，一看时间，小林哥还在飞机上呢，飞机这