一

真可怜，为身后事担忧。

我将玻璃碎片扔得远远，倒头瘫在床上。

不能去死。

活着是最自然的状态。对于存在本身，你我并未加功，在我们意识到自己活着的时候，已经活着了。自杀才需要作为，作为需要能量，人体不是一个自足的系统，能量自外界获得。

等着端粒一点一点缩短，这才是生命应有的进程。

过去已成定局。

除非我姑姑阿姨是校长以上级官员，用暗箱把我装运进去；自然不可能，我家正经几代贫农。

做隐蔽族?父母会砸开房门，把我打包扔进绿皮垃圾桶；届时天为被盖，地为床榻，衣衫褴褛在垃圾桶翻捡食物时遇旧相识，更丢脸。

做尼姑？这年头没有断绝父母子女关系的途径，所以父母家人铁定不会放过我，掀了尼姑庵顶棚都有可能，我到时更糗。

只能向前看。

前路有什么？

不晓得。

后不得，原地踏步痛苦，只能朝前。

总归要看看到底会有多惨。

好没有志气，哭至死去活来，仍旧要向前看。

穿衣镜中的自己，蓬头垢面，脸色蜡黄，眼圈黑且肿。

我长吸几口气，关住柜门，自己消失。

我转去学校，写好毕业论文，忙完答辩，其间跟同学打了一个月保皇，我看起来已经痊愈，我也以为我好了，好到毕业第三天直接去单位递纸质简历。

此前，我在学校呆了数十年，并无面试经验，我已做面试十数场仍被刷掉的准备。

但极奇怪，面试第一家即被告知，“明天来上班。”

出得门来，只想笑。

我做了什么？

菜鸟装，应聘前未行任何形式的演练，就这么找到专业对口工作？

想来，为了研究生考试，每日起早贪黑，终免不了被刷的结局。而每日起早贪黑的理由，自己晓得是想再学习学习；可在别人看来，不过是，考不上你就要磨破了鞋子找工作。

我苦笑，感觉自己的人生就是一场悲剧，想要的得不到，最不想要、最不想要的，这么容易就有了。

原先只是觉得自己惨，现在发现是悲。

老天爷覆手为雨将我淋得要死，反手又作正月晴天，看，给你太阳了哦。寒风刺骨亦相伴。

——总是失望，但在临近绝望时又拽回一点。

到家，母亲问，“怎么样？”

“倒是有一家要我明天去上班……”

不待我说完，母亲便招呼父亲，“阿方找到工作！”

我拉住母亲还要再说，父亲已从卧室走出来，“鱼没有白买。”

我在父母脸上看到久违的笑容，笑了笑，没再说话。

父亲买的两条鱼，只吃了一条。另一条鱼，放在红色的高腰圆桶里。

没有食物，没有自由，还不如死了算了。

没想到它竟在里面游。

母亲说开了活水。

父母都是善良的人，不会教它活得难受，如果它这样活下去，也不错。

可第二日早间，发现它自桶中越至地面，一动不动，但好在鱼肚未泛白。

我大惊，又不敢碰，大声唤父母。

父亲将它送回桶中，我看它重新扑腾，才上班去。

到公司门口，才八点钟，距离上班还有半个小时。

人事拿来劳动合同：日工作八个小时，月薪三千元，试用期六个月，试用期提前三日、试用期满提前三十日书面解除合同。

签字后，即投身工作。

我尚不能熟练使用办公软件；

实务与理论差异巨大；

被交代事务时，人家只说一句；

我什么也不会；

我时时处处怕出错以致需要开生承担不利后果；

做事时，我有很多不明白；

我不敢多问，人人都埋首在工作中，问了怕麻烦人家，问得过细甚至被认为是傻子；

我不爱、不会这一份工作，却要来做；

我想要读研究生，却偏考不上，连我要去坐的公交车，要么我出去时正望见它驶离，要么等总半个钟不见，心口疼痛难忍，嗓子干渴，眼泪有奔涌之势，我学小说中人物45度角望天空，就这样错过了走十五分钟可到公司的36路公交车。

浑身酸软，路边的广告牌都在硬撑，随时倒坍，整个人没着没落。

被安排去中国邮政储蓄缴费，又不知怎地过了号，知这一消息后，眼泪不受控制地留下来，银行里的保安大爷转了一圈，悄悄塞了一张号给我，“姑娘，别哭了别哭了，这个号是刚才有人不要的，你直接拿着这个号吧，小事，别哭别哭。”

我鞠着躬双手接过号纸，在大