拾肆，若兮离兮

站在这扇门前，我紧握着钥匙的手迟迟抬不起来，只能用力地把这把钥匙攥在手心之中，甚至让掌心都隐隐生疼，仿佛这样才能证明，我的确还名正言顺地拥有着这间公寓的钥匙。

可是，一把钥匙又能代表什么呢。谁知道这道门的锁，是否还依然与之相匹配；谁知道属于它的那把锁，是否已被主人无情抛弃。

我闭上眼睛背靠在墙上，心跳不能自制地加速，连带着全身都禁不住颤抖。

已经过去三个月了。整整三个月来，我们没有电话没有简讯，更没有面对面地见过一次。但这些“没有”都是单方面的。意思就是相对面的我，大概已经让我的未接来电和未读简讯挤爆了他的通话列表和收件箱，如果他没有把所有与我有关的一键删除了的话；而“面对面”的意思是，几乎每天下午我都会在他们杂志社对面那栋大厦二楼的咖啡厅里坐上几个小时，只为能在他下班从杂志社里走出来时看他一眼，虽然这样的机会，一星期也未必能有一两次。毕竟身为一名摄影师的他是很少会在办公室里待着的。我不敢出现在他面前，更不敢来公寓，只怕会让他本就不悦的心情更烦躁。于是就这样，我扛着这副丢了魂的躯壳，浑浑噩噩地挨过了八十七天。

昨晚我又被噩梦吓醒了。这一次的噩梦比之前的任何一个都要来得更骇人。梦里我的世界里从未出现过一个叫简昊熙的人，我身边没有一个人认识他，而我无论怎么都找不到他，所有和他相关的东西都不见了，半点痕迹都没有留下，就像，简昊熙不过是我做过的一个美丽的梦，就像何以琛于万千女生而言，仅限于梦。

我是被左筱光摇醒的。她只丢给了我一句话：要想弄明白你们之间到底还走不走得下去，就去找他，别在宿舍里边睡边哭边喊地折磨人，我保证我会比你先精神分裂。

然后她就绝情地把我推出了门，还顺手把门给反锁了。

然后呢。然后我在校外如孤魂野鬼般四处飘荡，最后发现自己飘来了这里。

我很想他。好想好想。

而他，是否还会在我想他的时候，也在想着我？

我竟如此不确定，全无信心。

用尾指拭去眼角多余的液体，我鼓足勇气抬起手，克制着发抖，好几分钟才把钥匙准确地插入了锁里。深深呼吸，我转动钥匙，门随之打开了。

简昊熙没有把锁换掉。

这个发现让我激动得又往下掉不争气的眼泪。我又哭又笑地用手背抹去脸颊的泪，走进了公寓里。

这个时间点简昊熙还在外面拍摄，所以我放心地在屋里走动，细细打量着这一段日子没来的公寓：沙发上随意丢放着两件西装外套，茶色玻璃桌上，放置了三个已空的红酒瓶，还有一个堆满了烟头的棕色烟灰缸。

简妈妈生前说过，她的儿子只有在情绪差到谷底连自己都排解不了的时候，才会借助酒精和尼古丁来发泄。而她唯一见过的一次，就是在我们分手的那段时期。

我僵硬着身体走到沙发前坐下，抖着手轻碰这三个酒瓶和沾满了破碎烟灰的烟灰缸，泪水束束流下。

昊熙，你一个人是怎样撑着挨着的？而让你失望透顶的我，却不能为你分担半分。

那么这段时间，是她代替我陪在你身边吗？

我多妒忌，又更不舍你是独自在悲伤的涌流中挣扎痛苦。

掩面哭泣了片刻，我开始动手收拾这些不该出现在简昊熙生活里的东西。把整个公寓里里外外都打扫了一遍，我打开冰箱，里面只有两个生鸡蛋和一袋已过保质期的方包。只消这么一想他都是怎样照顾自己的，我的心口已是痛得难以呼吸。

还有一个多小时才到他下班时间，前提是他正常下班的话。我想给他做一顿晚餐，事实上我也出了公寓，到楼下超市买了几样他爱吃的菜，回到公寓里在厨房里忙开。把饭菜端上桌后，我再一次进了昊熙的房里，没什么特别的，我只是想再看看摆在他书桌上的那张我们的合照，以此来安慰自己，昊熙还没有把我从他的世界里除名。

毕竟，那最残忍的两个字，他还没有对我说出，不是吗。

光是这么想到，我已感觉就快呼吸不过来。

挂钟上的时针指向了“7”。简昊熙还未回来。我把饭菜放进微波炉里加热，尔后抱着膝盖、蜷缩起身子坐在沙发上等他。放在边上的手机，不断被拿起又放下，却没有一次真的敢拨下。是的，那“无人接听”的提示音，会让我奔溃。

就这样眼也不眨地盯着挂钟，看那根纤细的时针越过“7”，移动到“8”，又离开了“8”走向“9”，在秒针不间断的步步推移下，暂时落脚在了“11”处，而我的头在时针位置的变动中好像越来越痛重，以致于眼皮也渐变沉重。就在我头痛难忍得就快昏睡过去之时，一阵开门的声音拉回了我的意识，同一时间被亮起的灯，把客厅照得通亮。

简昊熙看到沙发上的我，一抹惊讶从他的眼底飞掠而逝。他收回了目光，声音和