六

不只难懂，更是让请客的我难堪。映后主创上台和大学生交流，我看着他说，不听了，走吧。

他如蒙大赦。

回宿舍的路上，我忽然问，你没有朋友吧？

他很诚实地摇头，白皙乖巧的样子，让我对他的好感又回来了不少。

过了几秒钟，他突然转头看着我：“现在你是我的朋友了。……你是吧？”

“为什么？”

“否则你为什么对我这么好？”他有点不好意思，“没人对我这么好。”

幸亏夜晚的树影遮住了我的表情，否则他一定会以为我扭曲的脸是中邪了。

我为什么对你好？您缺心眼吗？

终于走到了开阔处。月光下我看着他，悲壮地微笑：“我这个人，天生热情。”

半个月后，我站在屈臣氏里买洗发水，接到他抱怨的短信：我给你申请的□□号，你为什么从来不用？

我少年时代没赶上□□的热潮，作为资深装逼少女，凡是我们没赶上趟的事情，对外都要说成不屑于。但他还是强硬地给我申请了□□，并勒令我用，不得不说心里有点甜蜜。

我想逗逗他，便问道：“为什么一定要我用□□，你想和我聊天？”

五分钟后，我收到回答。

“我要和你对英语答案。”

这是压垮骆驼的最后一个句号。我气得发抖，理智却告诉自己，他没有错。所有倾囊而出的热情与善意，都是我自发自愿，为何要怪罪别人？

但我没必要再委屈自己一直配合他的习惯。我直接拨打他的电话，不出所料被他拒接；再打，再次拒接。两通电话后我没有再联络过他；一天后他像什么都没发生过一样，又问起我买火车票的事情，我没有回复。

夜里他没头没脑地发来一条短信：“我就是一个可怕又自私的人，现在你知道了吧，离我远一点。”

原来他也并不傻。

没有联络的两个月间，我加入了新社团，学着赶潮流烫头发买衣服，认识了形形色色的新同学，大学生活热闹地展开，渐渐不再每天都想起他，也终于能够客观冷静地评价他。

传闻不虚，他的确情商很低，的确不惹人喜欢。

那么我又喜欢他什么？难道是“当初惊艳，完完全全，只为世面见得少”？

然而还是会在夜里一条一条地翻阅曾经的短信。他每一条没滋没味的回话，包括我深恶痛绝的联排句号，都挤在诺基亚小小的收件箱里，满了也舍不得删。

临近期末的初冬清晨，我忽然在一条小路尽头看见他的背影。

高中时无数个清晨，我算准时间从食堂出来，总能看到他拎着书包往教学楼走的背影。内心有一个更嚣张的自我，好像下一秒就要冲出来，对着前面的男生大喊：XX！你好！认识一下啊！

还好她没冲出来。可惜，她没有冲出来。

这样回忆着，无意间他的名字已经脱口而出，声音脆亮，轻松得仿佛我们认识多年，而这只是一个平常的早上，偶遇熟人。

他转过来，有点羞涩地笑了，说，我以为你再也不理我。

我说，怎么会。

曾经的龃龉闭口不提，我们聊各自的期末考试，聊选修课的论文怎么写，聊哪个食堂的煎饼果子好吃……终于不再是我自己一个人滔滔不绝。或许是因为我放下了表现自我、拉近关系的渴求，所以一切都变得简单了。

我们一起在图书馆上自习，偶尔我还是会拿自己会做的题故意问他；自习之后陪他练习骑自行车，他也试图后座带人，差点没摔死我；跳下车后他说不好意思，我说是我太重了；骑车累了就坐在湖边，月光温柔，我不怀好意地打听高中的事情，一点点印证传闻的真假，一点点拼凑当年的他心里的，我的模样。

高一的后桌和他在补课班聊过天，他却早已不记得这个人。

原来他从没进过三分球。如果有，恐怕就是我看到的那一次。

“的确很讨厌语文啊，但你的作文我是看过的，有一次交换评改作文，你的那篇还是我评的呢。”

我一下子就想起卷面上就写了“没看懂”三个大字评语的作文，哭笑不得。

我终于认识了一个真实的他，不是我心里想象的任何一个样子。他是个普通的男孩，喜欢打球却打得不好；毕业后想要去美国，和所有学理科的男生一样；很依赖妈妈，却又觉得她烦人；性格闷骚，朋友很少，喜欢看动画片，不知道如何与人相处，稍微绕弯子一点的话，统统听不懂。

我也不再抱着手机辗转反侧，斟酌每一条回复；懒得发短信的时候我就会直接打电话，他也终于肯接，虽然仍然有点紧张结巴；看到好玩的东西依然会推荐给他，但是他说“看不懂”的时候，我不再惶恐尴尬，笑笑就过去了，有时候还会直接骂他蠢。

我本不是天生热情，但我终于成了他的朋友。