赵琦自述（三）

不知道该如何形容自己的心情。

一个本来活得好好的，记忆里还有身影的小姑娘现如今躺在冰冷的病床上，面色苍白得发青。她一动不动，下半身大量的血迹。我不知道该说些什么，甚至不清楚事情怎么会发展到如此境界。医生说了话我一个字也没有听，只是不断地早脑海里想着为什么，为什么这个世界会是这个样子的。

按理而言，当父母知道自己的儿子把别的女生的肚子搞大不应该是赔偿或者道歉吗？为什么仅仅一天的时间，她的存在就被人抹杀了呢！为什么呢！

哪怕现在回想起来，我的情绪依旧是崩溃的。

我不知道在那种场合下自己应该做出怎样的反应或者表露出怎样的情绪才算正常。我拼了命的大喊着，拼了命想把那个躺在病床上的人摇醒，可是没有办法，我什么也办不到。

我能感受到自己被医生和护士死死地拉扯着，可有什么用呢，那个女孩的孩子没了，那个女孩再也回不来了。而我也在同时陷入了混乱的漩涡里。

也不知道是谁先开始的，我是个精神病的传言在学校里越传越烈，到最后真的有精神病医院的医生来到学校里来讨伐我。而那个领头人就是葛家辉的家人。第一次遇到这个情况的我怕极了，也是第一次的发现原来所有的真相和现实在任何人的眼中没有那么重要。我渴望有一个人能把我救出于苦海，可其中看戏的人多到连我自己都数不清有多少。

魔鬼迈着他们的步伐向我奔来，而我寻觅四周却发现无处躲藏。

后来是赵赫帮的我，也是从那个时候开始，我们认识了彼此。

为了能让我彻底地避开这些麻烦，赵赫建议我休学，剩下的事情由他去解决。有将近半个学期，我办理了休学手续。并且所有的事情对于我个人而言打击极大，简单从情感上说，我根本无法接受这样的结果。

我知道葛家辉家大业大，要是背后没他们的手笔，我打死也不信，但只是觉得，在这样世道里生存又是一种悲哀。

我也问过家人到底怎样才算是正确的解决方式，然而到最后也没有任何人明确地告诉我答案。所有人要么闭口不言，要么鸡汤一堆，唯一相同的就是每个人连看我一眼的勇气都没有。这使我既觉得万般悲哀，又感到可笑至极。人，这就是人，原来这就是他妈的所谓的一个又一个的人！

我恨，恨自己的无能为力，恨自己的鲁莽冲动，更恨周边不曾想过对与错就盲目跟从和嘲笑的那群看热闹的人。

中途，老师有来我家里查看我的状况，而我连想跟这人对话的欲望都没有，只是冷冷地盯着他，恨不得将他这个人彻底地看透。

我这一生都无法忘记，当我说出田甜怀孕的情时，作为一个老师，他的脸上出现的鄙夷的神情，以及说女孩就是这么贱的语气；我无法忘记，在我说完她怀孕后，所有大人无关紧要的冷漠神情，以及葛家辉到后面专门来寻求我联系方式的情景；我更无法忘记他家人用鄙夷的神情说出：小姑娘，不错，玩得挺花呀。是不是觉得我家儿子好欺负，找了别人的种，就污蔑给我的儿子了的声音。周边的人的笑声几乎把我们所有人淹没，而我也第一次察觉所谓世间的真实样貌是如何的。

我把自己关在卧室里很长的时间，谁也不想见，谁的话也不想听，饭不吃，觉不睡。偶尔出去也会一见到人就打一顿，想把自己内心里的无奈统统发泄出去。那时候的我或许真的疯了。做尽让人不理解的事情，自己也没有想跟别人对话的力气。只是把自己关起来，对外界的一切不闻不问。我不知道自己在做什么，也不知道自己做的是不是对的。甚至不敢去想起田甜的奶奶。我是懦弱的。在此之前，我从未察觉过这一点。

后来是赵赫专门带着田甜的奶奶到我家里找我。具体讲了什么已经记不清了，只记得我趴在奶奶的怀里嚎啕大哭，哭得嗓子嘶哑，哭到最后声音再也发不出来，眼泪也没了。奶奶就那么的抱着我，让我哭着，不停地轻轻地拍着我的背。想起来我又有什么资格哭呢，明明她才是最痛的那个人啊。

而那次我在田甜死后第一次睡了一次还算不错的觉。

也是奶奶告诉我，田甜有一所想去的大学。那所大学很大也很美，据说教师资源不错，她本来想着进入那所学校后去国外学习深造，然后回来为国家出一份力。只可惜，这个孩子再也没有任何的机会了。我凝望着那位白发苍苍，容颜里尽是哀伤的老人。我告诉奶奶，我想进那所大学，我想用自己的眼睛替她看看那所大学是不是真的如她所向往的那样的漂亮。

从那天起，打架从我本认为引以为傲的事情突然间变得无关紧要，哪怕曾经的姐妹们有来找我，我也是能推就推。似乎也从那天开始，我终于找到我人生中最想做的事情。

是对是错，我不清楚，可我想进那所大学替她看看是我目前最想做的事情。为此我一个学渣不断地从各种app上求寻学习的方法，不断地尝试，并为此制作学习计划。哪怕学习学到干呕也会选择不断