第一个脑洞

【一切的爱恨都会在岁月里消散，我们也一样孔稚！】

自从我上一次打电话给他听到了女生，孔稚再也不敢在晚上给我打电话，我不知道他是因为心虚还是觉得愧疚于我，他终于允许我走出病房。

我每天的活动终于不是坐在窗边等待他的到来，我可以到病房外面呼吸新鲜的空气，可以到下面的花园欣赏花朵，可以每天看着路边的小猫走过，唯一不好的是，我再也没有看到第一次带我看花园的好心医生。

不用想，肯定是孔稚把他调走了。

孔稚也越来越忙了，最近我们几乎见不到一次面，我知道每天的夜晚都会来看我，坐在我的病床边静静地看着我，像一尊沉默的雕像永远不会说话。我知道他每一天晚上都回来，我一次也没有醒来过。

我们就这样心知肚明的耗着，就像我们吹不起波澜的婚姻，我不知道这是对他的残忍还是对我自己的残忍。

今天也是像平常一样，我吃完饭坐在花园里欣赏完傍晚的花朵和夕阳，撸一下每天从路边走过的小猫，到晚上10点就躺在床上睡觉。

我快要入睡的时候，孔稚又来了，他自以为很小声打开门，拉开床边的椅子，一言不发的坐在那里，我也假装睡着躺在床上没有察觉他的到来。

我一直闭着眼睛，听力变得灵敏不少，听得到房间里时钟滴答滴答的走动，听得到空调莎莎的声音，更听得到坐在我床边孔稚呼吸声，如果不是听得到他的呼吸声，我会以为他不在这里。

今天晚上的他好像有点不一样，我感受到他的手抚摸我的脸，从我的额头抚摸到我的脸颊，我的身体不由自主地起鸡皮疙瘩，同时心里有一种不好地预感。

“小小，我知道你没有睡着。”他在我的耳边轻声地说，似乎在自言自语也似乎在与我说话。

我的心里一惊但是没有睁开眼睛，依旧躺在床上装睡。

突然，我感觉到他在亲吻我的嘴角，像一只受伤的小野兽亲吻喜爱的猎物。

我没办法睁开了眼睛，却发现他闭上眼睛。我在心里忍不住叹一口气，就那么害怕吗？

每一次都是这样，明明自己做了那么过分的事情，总是在我的面前装可怜，让我忍不住心软，我无声的纵容造成今天的他，我一时间分不清到底是我的错还是他的错。

心里告诉自己不要心软，手却忍不住去抚摸他眼底下的泪痣，他停顿一下，更加用力亲吻我，手在我的脖子上游走。

我在心里告诉自己可以了，成小小不要在逃避了。我避开了他的亲吻，放下抚摸他的手，他睁开眼睛与我对视。

我第一次没有逃避，看着他的眼睛，尽量温柔的说： “孔稚，我们需要谈谈。”

他看着我不出声，眼眶逐渐通红，自嘲笑一下说： “小小，谈什么？谈我们要离婚的事情吗？”

我还是不忍看到他这副模样，伸手抚摸他的头安慰他，心想在外面冷静自若的孔稚，永远只在我的面前表露出这副伤透心得模样，我也不知道他遇到我是幸运还是不幸，要是他没有遇到我恐怕一辈子都不会有今天的模样。

“孔稚，一开始的时候我就告诉你，我们是真的不合适。”我冷静地说，心里虽然不忍但我还是没有违背自己的内心告诉他我的真实想法。

他似乎接受不了我的真实想法，一下子紧紧抱着我，在我的耳边自言自语的说： “怎么不合适？哪里不合适！我们已经结婚十年，我们明明一直相处得很好，怎么不合适了！”

我听到心里不由叹气，回想起学生时代他第一次向我告白，我拒绝他的场景。

我当时其实隐隐约约察觉到他对我的感情，他也似真似假的向我暗搓搓的询问我对他的感觉，每一次他的询问对我来说都是莫大的压力，我不希望他是真的喜欢我。

一方面我和哥哥才刚刚在这所谓的上流社会生存，我们一直生活得小心翼翼，我不希望因为这一件事情让我与哥哥一切努力白费，我们只是想要好好的在这个充满危险的上流社会生存下去。

另一方面我不想失去第一个相处很契合的朋友。这是我没办法否认的事实，孔稚确实是第一个与我很契合的朋友，那时候的我们有共同的爱好，有聊不完的话题，一样的喜欢在傍晚一个人静静地坐在窗前观察人群地生活。

我第一次遇到那么契合的朋友，当时的我实在是过于贪心，一直回避他小心翼翼地询问，甚至有时候还会有意无意告诉他，我们只是好朋友可能不适合在一起。

有一次同学聚会中的一次游戏，孔稚第一次认真询问我，我们可以做恋人吗？我看着他炙热的目光，眼里溢满了对我的喜欢，我知道我再也无法逃避。

我第一次认真告诉他，我们不合适。他的眼里瞬间没了光芒，低下头喝一杯酒，脸上硬生生扯出笑容，打哈哈笑着说： “小小，你那么认真干嘛，吓死我了，这只是个游戏。”接着站起来与班里的同学说： “你们这一群