chapter4：八月

写文以来我一直无法做到内心与外表的真正平衡，我不能不去在意那些微乎其微的点击量和收藏数，我总劝慰自己不要急，慢慢来。

毕竟我是新手又没有签约，在这个人才济济的网文大市场我又算得了什么？但是每每打开自己的账号还是忍不住一阵唏嘘怅然，就算是这样我到也不急，日子还长，好作品是需要时间的积淀的。

可是我这人天生懒惰成性实在是做不到定期更，只能随缘更啦。可我衷心爱我残破的笔下每一个人物和故事，我私以为他们都已经脱离了我本身，是另一个世界和情境下的鲜活生命体，谁也不能亵渎。

今天我牙又疼了，倒不是疼得我撕心裂肺，只是像姨妈一样的周期疼痛我委实烦躁不安。

牙疼已经有三年了，这一年来频频发作，之前去医院看过也没瞧出什么问题来，好几次都是这样。在我身体不舒服终于一鼓作气想去医院查证的时候结果往往是徒劳，所以渐渐我不太爱去医院了。

哪里不舒服我都自己在心里找安慰，想一定是最近休息不好，人嘛，总是有一些毛病是在医院也检查不出来的。

好笑吧，我就这样忍着疼痛直到现在。

至于牙疼目前不知道是出了什么问题，只是不希望是得了牙髓炎，不然我是万万没有钱去治疗的。

贫穷的生活，生病出事是大忌。

我也不想被说矫情做作，我有时是真觉得自己命不好，要不怎么老是在我身上落下病痛灾难呢？

牙疼头疼眼睛疼月经疼，折磨得人不像人，疼痛一向让人没有自尊，想找个人倾诉吧不是没人就是我话到嘴边又懒得出口。

因为我开始习惯自己解决问题，我想要独立，或者说是因为绝大多数时候不是别人不帮你而是他们帮不了你。

我越来越不喜欢说了一大堆之后，对方除了站在你的角度咒骂惋惜几句之外也毫无办法。不然就是说出一些开口即被我内心否决的建议，我不怪他们我只是觉得心累。

我实在难以压抑自己心中烦闷，不想出口就是负累，说到底我是疲于应对。

说了那么好些我好像觉得牙齿没有那么疼了，看，忍忍还能过去的。

我都怀疑自己是不是过于敏感搞得自己像个颓丧的文艺女青年，但我保证绝大多数的时候我都是正常的，和普通人一样渴望世俗的快乐。除了少数时间，我想和周遭的世界脱离一会儿去我自己精神世界的外太空。

什么时候我才能真正长大呢？不需要人陪，自己一个人出门，去向往的西北，去旅游，去看山看水看风土人情，去遇人遇事遇万千浮沉。

距离这一天恐怕还有些时日，如今还有许多现实问题有待解决，就比如这学期的学费能不能交上？

哈哈，我可真会给自己败兴致，不过还是原谅我自己吧，偌大的世界爱我的人已经很少了，我也得要学会宽慰自己啊，没人心疼的小孩多可怜。

不知道我以后会不会有小孩，如果真有了我又该如何教育他/她呢？嗐，算了，还是以后再说吧，现在说这个还太早了不是。

给自己定一个计划吧，下学期结束之前写完谈笳和成厉的故事，懒是懒可不能做半途而废的事情啊。

好了，今天的自我剖析就这么着吧，咱们下回再见。