2023年2月17日，天气多云（约定与遗憾）

先说一下为什么要写一下这个日记。　　这本日记从本质上而言与别的日记并无什么区别，只是一本很普通的人写的很普通的日记，正因为此它也许注定无人问津（这也是我愿意在这写的原因，毕竟谁愿意把自己的心里话给别人看呢？看到这本日记的人千万别给这本日记哪怕一点点资源，我怕社死。）　　我本来是打算从18岁那天开始记录的，可如今已经与生日那天过去了111天，我才想起这事来，只好作罢。　　不过既然想起来了，那就这么坚持下去罢，虽然晚了些，但是好像也没什么晚的（我的人生好像也一直是这样子。）　　话题跑偏了，那我们回到最开始的那个话题，我为什么要写这么个日记？　　写日记？听起来可能有点奇怪，这个时代可能很少有人会写日记（小学生除外），就如那个知名梗里所言：“写出来的那能叫心里话吗，正经人谁写日记啊？”　　不过其实我一直不觉得写日记有什么奇怪的（反正也是写给自己看。）　　言归正传，之所以我会写日记，是因为这是我目前对于未来的规划中必要的一环。　　于我个人而言，我不能容忍我衰老的过程，就像加西亚，马尔克斯《霍乱时期的爱情》赫累米亚·德圣阿莫尔（一个籍籍无名的小角色，读过的这本书人也不一定记得，因为他开头就死了），所以我决定在50岁就结束我的人生（起码我现在是这么想的，以后若是改变想法了再说。)　　这样的话，按照计划，我就能在最后一天留下我从18岁到50岁，32年中记录下来的完整的人生，包括我这一路上的心路历程，无论烦恼，亦或是心里最深的秘密都会收录在此（这算不算一种记者，记录下我眼中的世界）　　也许有一天这会被后人发现，成为研究我们这个时代的重要资料罢（笑）。　　总之，对于这本日记的由来，我就想说这么多了。　　今日起为我刻下戒律，不论大喜大悲，或是遭遇了什么未知的事情，我都会在此写下当天的日记。　　前言说完了，今天的日记却还没写。那便从今早写起罢（应该是这么写的吧）　　2022年2月17日，星期五，天气多云。我同往常一样一听到闹钟就从床上醒来。（但没完全醒来）一直到晨训的时候，一阵寒风才把我叫醒来。　　我蹲在地上，听着近三年来依旧我千篇一律的话语，有些麻木。直到讲话那人说到一句毕业二字，我才反应过来，三年了，我就要毕业了。　　想到这里，我感到有些情绪从心底涌上来，我却不知道该选定哪种颜色来作为我心底情绪的主基调。　　我有点落寞，想到可能被我处理的相当糟糕的人际关系，又有点轻松，也许再过几个月，换一种环境，又能有新的境地呢？　　之后一直都是千篇一律的事情，我熬过了早饭，熬过了上课，熬过了　　午睡，这些事情我已经经受了接近三年。在这里我实在不想过多赘述。　　熟悉的位置，熟悉的蹲姿，熟悉的流程，我蹲在地上听着班主任讲述我们毕业的种种，有点割裂。　　因为我们所走的路不通，所以真正从这离开的时间也不同，譬如同学A准备提前出去找工作，那就找到工作就走，同学B要参加专升本，那就在这里参加学校的补习班，多呆几个月再走。　　我就是那同学B中的一员，我听着前排的同学在谈论步入社会后的境遇，而我还要再复习110天去参加考试，继续上学。　　每天我的大部分时间都花在了学习上，（尽管希望渺茫）每天的集合，成了我和昔日的同学几乎唯一在一起的时光。　　（写到这里我有点不知道该如何写下去了，但我的一天不会因为我不写日记就结束，所以还是再写下去罢。）　　我没有几个能够说得上话的朋友，所以哪怕即使要毕业了，我也没出现什么感伤的情绪。　　下午依旧是紧张的学习。课堂上，英语老师的动作飞快，在下面看，就像是看视频时开了一点五倍速。　　一下午很快就过去了，我在想我是否应该找几个适合我长时间深思的问题，以应付我这空虚到麻木的假期时光。　　没错，放假了，周六周日的双休时光，我完全不知道该怎么度过，也许睡懒觉加上写作业会耗去我一天的时光，我拿出手机开始背单词。想不到我竟会因为空闲而烦恼，我脑子里开始回想一整天所说过的话，分析我说每句话时的心理动机。　　天边的云像是一行小字被人写在天上，稀稀落落飘浮着，四周不知什么时候升腾起了薄雾。我依旧在想那几个问题。　　我这样做是为了什么？如果通过给予就能获得幸福，那我该给予的对象是谁，该如何去给予？如果做好约定，就能够获得走下去的动力吗？　　今天呢，有点迷茫。　　我只是不想留下遗憾。