一

妙处。

忽然，我猜测她刚才真是笑了吗？

我只觉一阵恍惚——

回想，再回想，却作罢。

我默然停立，预感若我不去接近她，定会为之悔恨的。

分明只是初见而已。

我便为之惊艳、折服，此外，我发现，我不愿暴露自我，不想去袒露、告白。因我既不知她的名姓，又不了她的习情，难相近相亲反倒值得庆幸——只要不多久，她的形影就将消散。

而惊艳唯有惊艳。

这想法未能坚持驻扎在我的脑海。

她似乎是不可忽视的。

少女的倩影不知缘由地流转于我的笔尖，就如那些昏暗、曲折的故事留连于我的梦境。我看见朦胧的幻觉，狄安娜——我的女孩，她究竟意味着什么？我仔细思忖，不解。

我已带着莫测的眼神去审视她。

然而，我计划在这晦涩的心境里逗留，以此或慰藉或试探我的内心——结果就是加深了那似是而非的恋慕。

恋慕——

我心中产生陌生的幻觉，这幻觉带来朦胧难言的恐惧。

我不明了这种感情产生的原因。

我不去画因灵感衰竭而未曾绘制或未完的画，我的手抛弃它们，就像我曾对待某些回忆那样。我如此做，命运就使它们在我面前失色了。

而我奇异地察觉，她所具备的重要性，只会在未来不断增加。

我受了煽动。

就一日更比一日地情重神迷。

在某个深沉静寂的午夜。

我又一次看见她。

她的身体沉睡着，乌黑如云的鬈发披散，睡袍掩映着白皙灵动的肌体，她的嘴角带着似真非真的微笑，身下凭依水面，水面下是船的暗影。

这暗影正在下坠。

我就忍不住将她怀抱了。

我吻她。

她肌肤柔细，我的吻极轻。

而后，有金粉调墨，有笔触蜿蜒。

舒展、开绽。

我在细腻的肌理上描绘玫瑰，爱欲所钟的花朵。

金瓣昭示心意。

是梦，是幻，绽于现实的倒影，无尽欲念的集合——

绽于虚假，类如谵妄。

也因此，许多时候，人们犹豫着不去直面梦醒时分，在过去，在现在，还有肉眼可见的未来，清明而徒劳的形象通常刻画在生活的表侧。

使人联想那未达完满的作品。

还有——

她是我的心上人，却离我遥远。

这之后，我便醒来。

像有谁掀开我的眼皮，难以入眠。

很晚了，月亮已升起来，我不太愿意地，迫不及待地，下了床，穿衣穿鞋，披了大衣，戴了线帽——

都是黑的。

我不爱华服美衣，只是像在暗暗地服丧。

衣上星彩般的颜料在寒颤里抖擞。

约莫是十一月。

我冷漠而随意地点燃火焰，借着红焰煨暖了双手，它们就适意了。此后唯一要做的就是绘画。

灵感，梦，两者地位等同。

它们是我直觉性憩身的所在，常如天羽般神隐，在一切开始之前自天际抛洒，于地蕴根，而后的部分是为塑造成果，塑造美，与崇高。

我很少对成果，尤其是自己的成果感到满意。为了最后的结果而在开始拖延，这是常出现的。

然而我未能忽略那种力量。

我很快乐。

是，我快乐。

而那些……

她，无需机械的肌肤的相触，只她的存在就能使我倾倒——

爱。我摄于她的魅力。

她将我俘获，但这俘获是快乐的，仿佛她出现就是为了这个，而我不停止等待她，等待一个我尚不了解的存在。

我认定这反倒能使笔触更加自然。

所谓的开始接近尾声。

落笔的阻碍是不存在的。

不必思，不必想，画吧，画吧——

而后，解脱。

我就这样开始了绘画。

画她。自然是她。

——梦里的女郎。

我命名。

我就抓起数管笔尖。

美梦已淡，却薄雾似的包容我，我从中感受到创造中的自己，我敲扣艺术神殿的大门，门扉打开，门里是奔涌的灵感之泉，意识于中徜徉，而画作，未完的画作在就在我的眼前。

落笔。

我看见她的千百残影。

灵感如根蘖滋生。

我感到餍足，我感到作呕。

还不够。

我想。还不够。