而只希望我天天开心

麦身体上的状况一有再有，今天去了当地的医院。

为此，我自私自利地为自己铺设了好几天的心理准备。可能有的吵架，沉默，或者很消沉的念头。

事实证明，无论在前一天如何打气，在这一天都将清零。如同很多时候，他说的话不是那么固定，为了适应这种不统一，需要被迫接受语言有时仅仅在片刻的价值。

到底还是不希望。

有时候真的完全死掉才能补愈刺痛混乱的神经，恨我的粗心，恨我的小心翼翼，恨我无法感知，恨我敏感到死。

书架上掉下来几本书，砸得我好痛。我看向那几本文学书，想不通诗词曲赋当中的忧郁可以在哪几个字眼中化解，怎么读也无法了却才是。有没有事由都显得没那么重要了。

需要一个很长的拥抱。无法克服任何的远距离，人事物皆如此。因此要攫住所有可以属于自己的东西，在近乎失去时感受全部都在流失，然后对一切一切没有信心。

相信不止我一人如此。

活该嘲笑向生的人，我特别有病。有灵魂飘在头顶告诉我，“你装的吧。”说不定要一直怀疑到死亡的那一刻，笑的还是自己。“你装的吧。”然后真的去死。

人忙碌一生被社会□□，被不允许生病，都在匆匆忙忙的赶着走赴死，带着不舍。

我真的好恨麦，他只能陪伴我的活体，用很短的时间说很多爱。我恨我爱的人大过爱我的人太多太多，所以我恨他。

恨到咬牙切齿地委屈，恨到流泪，就为了去争取那么几个瞬间，还被掐灭。

身上没有外力，不然早就把自己从窗外扔了出去。扒光身上的衣服，重重地躺在床上盖着被子。

指尖，半指，一指，直到三指……逐渐到很痛才停止。手指探进去从一朵蓓蕾找到一片花丛，穿过敏感带，划湿了一大片。

那时的我眼里饱含泪水，齿尖咬紧了嘴唇。不知道怎么可以让自己得到精神中的慰藉。

而麦只希望我天天开心。