弟弟

为什么你可以上，可我很有自知之明，从有了你之后就有。

我记得很清楚，有一次爸爸当着我的面给你买了一个雪糕，似乎积攒了太多的情绪，我难过爆发，为什么所有的好东西都给了你，第一次我觉得不公平趴床上放声哭了，爸爸看见我哭了之后还笑着说再给你买几只，妈妈也觉得在开玩笑，那种难过我还能感觉的到，压抑不住

我哭的很难过隔着泪眼撇着窗看了看你们，爸妈围在你身边欢声笑语着，

除去我你们一家人多么温馨，多简单，一只雪糕而已，可我不知道自己为什么那么没出息的难过

从小学的时候我就想着怎么能死掉，延续到了大学，我想过无数种死的方式，但是我很没出息，我太怕疼了

可能是疼多了，初中的时候我去买安眠药，买药的叔叔还吵了我，想过很多次死去的想法，可是我到现在都还没死。

有那么一次，还是小学的时候，记不得是跟你有什么争执了，妈扯着我的头发，一直在掐我，我越哭妈就掐的越疼，连带着巴掌，头发凌乱，我突然意识到哭对爸妈不起任何作用，所以每次打我疼的时候忍不住掉了泪，后来再疼也就哭不出了

再后来，我学会了自残，捡着地上的玻璃碴，割在自己手腕上，十根手指各个割的我都不知道割哪里了，割过的地方我喜欢重新掰开挤出血，看到血说不出来的舒畅

有时候我就在想，如果小时候玻璃碴对着手腕再割深一些，我在躺床上几个小时，没有人发现的话是不是我就不用在经历那么多难过了，如果药店的叔叔买给了我安眠药，我吃掉一瓶，躺床上一下午也没人发现，是不是你们现在已经不记得还有一个我了

我总觉得，还没有你得时候我觉得学什么都很简单，有了你之后，我觉得做什么都很难

大概是因为我得不到爸妈的喜欢没有心情去学，大概是因为你吸引了爸妈所有的精力而我却像没人管的孩子

我觉得我应该讨厌你的，你得到了所有我得不到的爱，你却一副理所应当，

可我还是讨厌不起来，每次觉得很是不公平的时候，我就把我想象成你，想着如果我是你的话该有多幸福

我记得爸说过一句话，也不止你一个人过得不好，每个人都过得不容易，仔细想想也是，但总觉得你是个例外，你却看不到

说这些，真的没有怪你的意思

只是觉得很尴尬，大概是妈说的太对了，如果第一个生的是你，怎么会有我这个人，我本就是一个多余的人，可你不是，你是爸妈的希望，这是你得到所有爱的一点压力，你只需要稍微努努力以后就能过得好一点，让爸妈也自豪些

每个人都是你人生的过客，爸妈也是你前段人生的过路人，他们也只是希望你以后的人生可以过得很好，不用为一点钱一点事就摇尾乞怜的去求任何人

可是你太衣食无忧，你看不到真的遇到什么事缺钱和没有人帮助是多么绝望

有时候想想我也很自责，在你小的时候没有能力教你道理，而我现在是真心希望你明白我的苦心

我的工作让我觉得很是讽刺，我们教父母怎么教育孩子，教孩子怎么爱身边的一切，可是我小时候从来没得到来自父母的爱，我从小到大受到一些好的教育都是来身边

希望你，在该努力的年纪不要轻易选择放弃，还有好多事就不跟你说了，对我好像不公平，只是为了想让你明白你需要努力，我只能把自己心口上面结了痂的伤口重新撕开，希望你不要辜负爸妈，一直做爸妈心中的骄傲

我知道，即使我苦口婆心的说，看完之后你可能会有些感触，之后依旧该怎么就怎么样，也没关系，青春期嘛，只是希望你，不要错过了人生重要的转折点，因为躺下去很容易，站起来就很难

打完字带着苦楚又编辑了几遍，可总觉得不正式，跑到客厅拿出纸和笔一一写了下来，若是以前想出这些怕是泣不成声了，现在只剩难过好像也没什么

找到一个信封，叠好放进去，信封上写着老套的话

哪怕站起来，会继续跌倒，那就再站起来，直到不会再倒下去，你就赢了

可还是没来得及送出去

上午的时候我妈欣喜打电话说

“你弟弟想开了，还是想好好上去，你明天开车回来一下吧，一块送你弟弟上学”