牛岛若利（15）

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回家之后我没理宏纪问我有没有吃饭的问题，闷头回房间，扔下笔记本把脑袋扎进枕头下面睡觉。

不想洗漱，不想吃饭，也不想思考。

宏纪敲过一次门，见我一直没有回应，直接开门进来了：“又是方案出什么问题了吗？也不是第一次被毙方案了，像以前那样再改就好。”

我一动不动地趴着，不理他。

他沉默了一会儿，继续劝导：“就算方案不过，也还是要吃饭。都这么大了，别耍小孩子脾气。”

我还是不动，装作已经睡着，不想听他说话。

宏纪最后叹气：“那我放到冰箱里，饿的时候记得吃。”说完带上房门出去了。

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房间里死一般寂静，我只能听见闷在枕头与被褥之间自己不畅的呼吸声。从一开始断断续续，到后来难以遏制地急促起来。

缺氧的感觉让大脑变得模糊起来，鼻涕糊住了鼻腔，空气一次次被堵在外面无法输送到胸肺，我却像鸵鸟一样不愿意放弃逃避现实的沙坑，直到口水被呛进气管里，才狼狈地岣嵝着身体坐起来剧烈咳嗽。

喉咙又痒又疼，我咳了好一会儿才渐渐停下来，木木地看着昏暗的室内，也不知道是什么时候又倒下了。

发尾落在脸上是凉的，细碎地滑落覆盖我整个视野，沾染上温热的液体后变得一绺一绺的。我呆呆地侧倒在床上，什么都没想，只是眼泪顺着面颊自在地流淌，划过鼻梁，落进贴着被褥的鬓发里。

……牛岛说我不需要他。

明明是他在拒绝我，却说我不需要他。

那他究竟想要我怎么样？我说不在意他不能在我身边，他要以我不需要他为由拒绝；而如果我说我在意、我希望总是能见到他，他是否又会认为宏纪说得对，两个人在一起只会让我难过？

他只是想拒绝我而已，并不是什么，我不需要他这样的原由。

……可是每次想到他那样笑着说出“你不需要我”时的表情，胸口就揪紧了一阵一阵地酸痛：“呜……”我缩起身体按住发疼的位置，忍耐着不去想那些事，最后还是无法克制地、一抽一抽地哭出了声音。

哭到后面没了力气，躺着默默流泪。

想到门没锁宏纪随时可能推门进来，又拖着沉重的身体起来去锁了门。

被他看到的话，多半要被教育“生死之外没有大事”“有什么困难都会过去的”“哭又解决不了问题”。可我就是忍不住眼泪，忍不住从胸口蔓延几乎要从喉咙满溢而出的酸痛，忍不住一遍一遍地回想牛岛当时微笑的神情。

我理应知晓牛岛拒绝我的原因，可实际上却连他最后说出“你不需要我”时连反驳的话都说不出口。

不是那样的，我需要的。

我不知道在什么方面、什么时刻、什么样的心情下需要，可我就是想要。

可我就是……

什么都做不到地，没有价值地喜欢他。

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哭泣对宏纪来说意味着“软弱”“怯懦”，他自己身上自然从来都没有这样的特质，而我也许继承了原本属于他的那一份，所以才格外地无能。

我从未见过宏纪掉眼泪。他从8岁学截拳道起受过大大小小的伤，最严重的一次是小腿骨折，一次都没有哭过——尚且年幼的我经常泪汪汪地看着妈妈给他换药——包括后来妈妈走的那天。

我一遍又一遍地把她行李箱里叠放好的衣服扯出来，妈妈没有阻止我，反而是宏纪把我抓起来关到房间里。他堵着门，我大哭、尖叫、在地上打滚或是攻击他，完全不能让他挪动分毫。

妈妈如愿以偿，头也不回地走了。

但宏纪要留下来面对不愿意去学校、在家里动不动就大哭的我。

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我每天给妈妈打电话，妈妈一开始会接，后来不接了，再后来注销了那个手机号。后来我异想天开想要去找妈妈，在宏纪面前说漏嘴之后被看管得更严。

宏纪新学期开学应该很忙，但他总能在接电话的闲余发现我的小动作，把我去找妈妈的计划扼杀在摇篮里。

不知道第几次爬窗户被宏纪揪下来关到储物间之后，我想到妈妈离我越来越远，歇斯底里地拍门大声喊：“放我出去，我不要宏纪！我讨厌宏纪！我要妈妈！！”

以往宏纪都会等到我自己冷静下来才开门，那天却反常地打开门，自己站在了门口。他18岁的时候身高已经到180公分，常年运动体格也很好，只往那里一站就堵住了我的出路。他背着光低头看我，表情埋没在黑暗之中。

我第一次从宏纪身上感受到了令人恐惧的压迫感，没有直愣愣冲上去，讷讷地站在原地掉眼泪。

“为什么非要去找妈妈？”宏纪问了我一个根本不需要问的问题。

有什么为什么，当然是因为：“我喜欢妈妈，