铭心

今天是七夕，她忘了。

列车到站，她揉着惺忪睡眼醒来。

八小时无座站立，高铁站彻夜无眠，如今G197缓缓停靠，千里迢迢将她送来杭州。

一路颠簸，她没吃任何东西，颈椎和腰身均如断裂般酸痛，肢体时而僵硬，时而虚软。

这种感觉她早已习惯。

七年来，她一直如此长途跋涉。

曾经是为了省钱给父亲治病，这次却失去方向，找不到生活的意义。

背包里侧的银行卡，有父亲留给她的最后积蓄，七年前，这里装着母亲的抚恤金。

丧宴结束，关照过老家亲戚的人情，她带着父母的魂，带着父母的钱，再次回到这座城市。

可她已经失去工作，没有家，失去本要牵挂的人，又该怎么重新开始。

她知道，自己不够坚强，不够资本成为标准意义上的独立女性。

县城至北京的动车上，她揪心难耐，悲痛和迷惘交替侵袭，数次抑制住想要落泪的冲动。

周围乘客的闲谈碎语涌入耳中，有些是学生，暑假结束回校园，有些是游客，看过草原回北京，还有一些退休的老夫妻，结伴来京看望亲属。

无论怎样，他们都有明确的信念，有目标，知道该干什么。

而她不清楚自己该去哪里，能去哪里……

其实她对杭州早已没有留恋，只因内心浓浓的怯意和惶然，让她失去思考能力，情绪一度难以控制，只好选择这个熟悉的地方，渴望一丝接纳与包容。

她害怕。

从没有这样崩溃过，酸涩的感觉不停发酵膨胀，快要撑破大脑和心脏。表面安然无恙，闭着眼沉睡，实际默默吞咽泪水，把那个脆弱的自己关起来。

她不想，也不敢让自己脆弱，因为一旦习惯了哭泣，便再也无法说服自己坚强，无法接受一个人。

她屡次反问自己，比我痛苦艰难的人多了去，为什么他们就能好好振作起来，我的承受能力就这么差劲？

如此脆弱不堪一击，未免太过矫情。

苦难无法比较，但每个身在其中的人，都会自动对标群体的意识，尤其她是特别容易被外界影响的一类，所以在相同的境遇下，她总是习惯性关注别人的处理方式。

结果往往更加糟糕，越是比较，越觉得挫败，无能。

她不曾幻想过爱情，现在却希望有那么一个人。

她不需要被拯救。

她只是想要一个支柱。

想要一个依靠，语言上的就够。

只想有人对她说：有困难，有拿不定主意的时候，尽管告诉我，放手去做，什么都不用怕。

有我在你身后，我会接住你，成为你继续生活的底气。

她好想听，好想有人对她说一句。

有没有实际行动都无所谓，只要说了就会给她力量，她就能满血复活，拥有向前看的勇气与信心了。

然而，现实很苦，很无情。

许多艰难苦涩的时刻只能靠自己挺过去，没有人会鼓励她的，她也没有这样的好运气。

最好的朋友已经结婚，忙于子女教育，专注事业发展，她们很久没联系了，贸然打扰却向人倒苦水，过去的情谊怕是也荡然无存。

幼时亲近的兄弟姐妹，父母一去，只剩金钱往来，况且他们各自为家，柴米油盐鸡毛蒜皮，家家有本难念的经，谁会腾出精力听她的负面倾诉。

连幻想，都显得无比幼稚。

胸口轻微起伏，缓解巨石压迫般的窒息感，她整理好背包与行李箱，跟随人流走下高铁。

室外闷热，潮湿水汽扑面而来，她摘下口罩，想来不必戴，没人会关注她的外貌是否出众。

即使她面容清丽，五官灵秀，给人的感觉舒服大气。

但她还是自卑，过去的经历告诉她，无论相貌如何，都可能被当作人身攻击的靶心，狠狠刺痛她的自尊。

渐渐地，她不敢和异性对视，抗拒男女间的正常相处，不喜欢亲密暧昧的肢体动作。

和男性同事讨论设计方案时，她会持续紧张、浅浅出汗，面对男性领导时，也会不自觉放低姿态，忐忑不安。

她总觉得，男人的眼光苛刻，行为多变，表面和善侃侃而谈，背地里极有可能嘲讽编排，开些黄色玩笑。一旦和谁交往密切，会被自动划分在他们的私人属地，一边享受，一边误解她的不自量力，想要攀上杭城富家公子……

说她有被迫害妄想症也好，当她精神不正常也罢，总之，远离他们是本能行为。

种种原因使她信心减弱，越发沉默，只懂低头画画，业务能力没的说，但遇事瞻前顾后，不是当领导的好苗子。

职场新人辈出，比她年轻活泼，比她积极优秀，胆略出众，想法新颖，她被裁员是情理之中。