着泪，没让泪水从眼角滑落。

“夏夏，”她望着我，哽咽了许久才缓缓张口说，“你不小了，需要嫁人了。”

你不小了。

该嫁人了。

她说，我该嫁人了。

她说，她不想我嫁人时还要为这个满是裂痕的家分心。

我抱着她，放声大哭。

在我父亲生日那天。

母亲支开我。

带着我的父亲自杀了。

准确的说是她杀了我的父亲。

她亲手结束了他们二人的生命。

为他们收尸时，我的心空落落的。

说不出来是什么感觉。

解脱？

没有解脱。

疼痛？

好像也没有很疼痛。

想哭。

但是我好像哭不出来。

我跪在母亲的墓前，一句话也说不出来。

母亲和父亲走后，邻居来吊唁，但没有一个人是真心的。

在那些议论声中，我仿佛听到有人说“活该”。

活该。

确实活该。

活该嫁给这么一个人。

活该生下一个如此没良心，又什么都隐瞒着的我。

活该死后都没有一个人真心的吊唁她，活该到死都会被周围人唾弃。

我们都活该，活该活在周为人厌恶的目光中。

他们不是我，他们不是母亲，他们看不到我们内心的绝望。

他们只知道看笑话。

办完葬礼后。

我将房子卖掉了。

我搬离了那个生活了很多年的地方。

我去城里买了套房子，安安稳稳地住了下来。

原离了村中的流言蜚语，一个人安安静静地活在这所孤独的房子里。

谁也不知道我。

谁也不会找到我。

我养了一条萨摩耶犬。

我给它取名笑笑。

我叫它的时候，就是要提醒自己，我要多笑笑。

母亲走后，我再也没有写文。

我有断更了。

断更的日子我也数不清了。

陈焰还是和之前一样给我发消息，询问我的近况。

打开手机时，消息已经堆了很多了。

我以为这个世界上已经没有人在意我了，可当我看到陈焰发来的那些消息时，我才发现，原来我的编辑还是关心我的。

他会询问我的近况。

他会关心我的身体情况。

他会关心我的心里状态。

每一句话语里都是我怎么样了。

他没有问我为什么断更，也没有问我什么时候恢复更新，只是像个普通朋友一样询问我的状况。

我已经失联很多天了。

缓过状态之后，我立马回复了他。

看着他发过来的那些关切的话语，我终于放声大哭。

我没有朋友。

我无人倾诉我的心事。

但是那晚我将我所有的心事都说与了他听。

他也充当了我情绪的垃圾桶。

我以为他所扮演的垃圾桶只是单纯的不可回收垃圾桶，没想到他所给予的是会给予情绪价值的，可回收垃圾桶。

在得知我近期所发生的不幸之后，他第一时间打听了我的家庭住址，生怕我做出什么轻生的事情。

这些都是后来他的同事跟我说的，毕竟一开始我真的以为，能再次与他相遇是一场偶然。

毕竟他在我这里扮演着不认识我的角色，扮演的实在是太……

毫无表演痕迹。

和他后续的相处中，我发现我越来越喜欢他了。

笑笑很喜欢他，他也喜欢笑笑，偶尔会约我出去遛笑笑。

除了遛笑笑之外，我们偶尔还会一起约饭，一起出去玩。

他带着我看了很多有趣的东西，都是我从未见过的东西。

你们被人毫无理由的维护过吗？

我被陈焰毫无理由的维护过。

说起来怪不好意思的。

有一天我情绪不太好，在路上不小心跟别人起了冲突，被陈焰看到了。

其实是我的错，但陈焰还是帮我一起怼了那个与我纠缠的人。

我问他：“其实你知道是我的错，为什么还要那么帮我？”

“是你的错又能怎样？”陈焰偏头，“你的错误不算大，本来你也不打算和对方纠缠，是他咄咄逼人，你才越来越急，态度强硬，毫不留情面，那就是他的错，我应该帮你的。”

“更何况，你是我的朋友。”陈焰说，“我这个人比较护犊子