不行。

我不能被他发现我卑劣的行径。

那样他会讨厌我的。

我必须将自己伪装起来。

我必须装出一副乖乖女的模样出来，我不能让他讨厌我。

被讨厌了之后，我们可就没办法做朋友了。

我喜欢陈焰。

但我不会像他表白。

我们之前只能止步于此。

他就如同那天上明月，可望而不可及。

每一次的凑近，于我而言都是在亵渎神灵。

可最终，我还是亵渎了我的神灵。

之前的我一直以为我们之前的这份感情只是我的单向箭头，我对他的感觉只是单纯的喜欢而已，只是单纯的喜欢他这个人，喜欢他身上的品质，喜欢他身上我所没有的一切。

可后来我慢慢发现，我对他的喜欢不再纯粹，我开始幻想和他在一起的一切，我的大脑会忍不住的去玷污他。

我心中的那份纯白最终还是被我染上了墨迹。

我开始躲着他，慢慢减少与他之间的联系。

他不知道我为何躲他，我只知，我中了毒。

一种离不开的毒，我必须切断这种毒。

这样才能实现自救。

我怕我会陷入进去。

当我一旦拥有这份情感，我的控制欲会更加的强烈，我会侵占他所有的私人时间，我会变得疑神疑鬼。

我太明白我自己了。

我根本不是一个值得托付和喜欢的人。

我是一个彻头彻尾的自私鬼。

我不能被发现我的这份卑劣，我只能逃离。

可我越逃离，我越想要占有他。

变得越来越病态，我只能想办法去去除我心中的杂念。

我去了寺庙。

我在那里跪坐了一天。

可最终的接过却是，在不久之后，真真正正的亵渎了我的神灵。

我终究还是将他拉下了马。

在我对他冷漠的那段时间，他彻底看清了自己的心意，看清了我在他心中的地位。

他不想我们的关系止于此，不想安于现状，所以他拉住了我的手。

在我张口表明心意之前，他先张口了。

他说。

他喜欢我。

比我认识他更早。

可我没告诉他。

我们开始，一直都是我的蓄谋已久。

我想，这件事，或许就这么埋在心底挺好的。

这样，他就不会看到更卑劣的我了。

和他在一起的那段时间我真的非常的开心，那是我这二十几年来，最开心的一段时间。

我不知道怎么对一个人好。

我只知道，看到最好的东西，就应该分享给对方看。

我小时候最缺少的东西就是钱。

所以我会给他买很多很多稀奇古怪的东西。

我不知道他喜不喜欢，我只知道，那个东西看起来很适合他，我想要买给他。

后来我们出去每一次约饭，我都会抢着买账。

陈焰见我买账会拦住我，他说，“我怎么能总让女朋友买账呢，这样我不成小白脸了。”

“小白脸。”我抬眸看他，认真地打量着他的脸看了很长时间，打趣道：“确实有潜力做小白脸。”

“怎么，你要养我啊？”陈焰也学着我的模样开玩笑。

我认真思索了一阵儿后说：“也不是不行。”

我养陈焰。

那样陈焰就可以是我一个人的金丝雀了。

到时候可以是囚禁的快乐。

可是如果我真的把他囚禁的话，那我可太自私了。

不行，我不该产生这种想法的。

真正的为了他好，真正的自由不是这样的。

我不应该为了自己的快乐而伤害他。

之前和陈焰提到过一次看海，假期的时候陈焰带着我去看了。

顺便见了陈焰的母亲。

她不喜欢我。

我想得到。

毕竟我各项条件都非常的差。

我想的到的。

那天晚上她的母亲说了很多难听的话，我才意识到，原来我真的那么不堪啊。

也是，一个哪里都好的人，哪里会不被人所喜爱呢？

我一个人离开了陈焰的家乡，中途……

中途的事情我都写在日记里了。

这些事情我都不想写了。

可不可以麻烦我的明火编辑在看完我的日记之后，把我日记的内容搬上来啊。

打字真的好累，手指头都疼了。

你应该也看到我的卑劣了吧