我在凝视我

最近有些控制不住自己的情绪。

昨天在公司，快下班的时候突然心情非常的差，我一直都知道自己是一个藏不住事的人，所有的情绪都清清楚楚写在脸上，自以为隐瞒的很好，同事看到我的表情后喊了我一声，说：“厌世脸”。

情绪这种东西，我之前一直都以为我是可以控制它的，比如有难过的念头的时候，及时克制住它，不看任何会影响心情的视频、句子、小说……

最近好像有些难，它总是悄悄的就来了，然后在我这呆很久很久，我硬赶它，它也不走，最后逼得我泪流满面毫无反抗之力。

“与所有糟糕的小情绪握手言和”，这是我写便利贴贴在书桌前的一句话，我很心虚，因为我最近一直被它逼迫着。

公司在15楼，现在下班天已经漆黑了，很奇怪，明明夏天的时候下班还有大太阳，我很不喜欢。我喜欢太阳晒在身上暖洋洋的感觉。但我不喜欢它真的晒到我。真是奇怪。

站在窗户前，真的有仔细想了想，从15楼跳下去会死吗？死了是不是就没有烦恼了？对面的楼好高啊，起码有五六十层吧？跳下来是什么感觉呢？

但也仅限于崩溃的时候让思绪发泄一下，我是不会真的去死的，不为别的，以前看到过一句话:我活着是我一个人的痛苦，我死了是众多亲人的痛苦，所以我只能一个人痛苦的活着。

我敏感胆小，我没有真正逼迫自己与之对抗，我无能懦弱，我没有与之对抗的能力，没有让自己变得优秀强大的上进心和毅力。我害怕遇不到心灵契合的人，我害怕会自理能力非常强的孤独一辈子，我害怕如果那些明亮的人与我相遇，我是否有与之匹配的分量。

突然又会觉得我每天在书籍和词句中寻找内心的慰藉很不切实际，我该是过了自我安慰但却止步不前的状态了的，因为如果不去做，那样并不能改变什么。

我自私的安慰自己：麻木不仁的日子里，记录，就是反抗。