认清真相后的逃离

我拖着昏沉的身体和肿胀的脸颊，来到厨房喝口水。这时门外传来了一阵急促的敲门声。我问是谁，外面的人说是张晓晨家吗。

我一听是熟人就开了门，门外站着两个体格壮硕的男人，三十多岁的样子吧，看起来就不像善类。他俩问我张晓晨在家吗，我说他刚出去。

他们又问我是不是张晓晨的老婆，我点点头。

他们说张晓晨欠了他们二十几万，一直不换，如果一周之内还还不上的话，要张晓晨好看。

看着我一脸迷惑的样子，他们猜到这件事大概率与我无关，把想表达的说完以后就走了。

关上门的那一瞬间，我清醒了。张晓晨在外面应该是欠了高利贷，对方找上门了，他刚刚接的电话应该是有人通风报信，他知道会有人来，但是他什么也没说，也没顾及我的安危，自己却第一时间躲起来了。

我呆呆的站在客厅里，抡起胳膊又狠狠的抽了自己一个大嘴巴，疼，无比的疼，比昨晚任何一巴掌都疼，但是这狠狠的疼在那一刻，让我认清了现实。

我拎出了床底的行李箱，把我为数不多的几件衣服和生活用品装了进去，我把所有的证件电子产品装进了背包里，只想夺门而逃。

看着这个我生活了四年的家，竟然如此好笑。我看到那条挂在衣柜里我送他的名牌腰带，它那么刺眼，我拿起剪刀就将它剪成了两半。然后我头也不回的离开了。

我什么都不想要了，这个我心中的家我不要了，那个不喜欢的工作不要了，那个早已不属于我的妈妈，我想要却发现求而不得。有那么一段时间，我以为我拥有了一切，在那一刻我发现我如此可笑，在自己编造的童话里做着梦，一切都只是我的幻觉。

到了火车站，临近发车的票没办法在手机软件上购买，我来到了售票厅，问有没有马上发车的票，然后买了一张就冲进了候车室，这个城市我一刻也不想停留。

车厢里的人并不多，我找到了我的座位。

落座之后，我拿出了手机，拉黑并删除了张晓晨一切的联系方式，甚至和张晓晨相关的朋友也一并拉黑删除了。我不想见到任何人，不想听到有关过去有关他的任何消息。

我看着车窗外迅速倒退的景物，下巴上兜着口罩，那一刻我涕泪横流，口罩里面盛满了眼泪鼻涕，索性哭了个痛快。

我是个从来都不会嚎啕大哭，只会默默流泪的人。坐在车上一次又一次的擦着鼻涕，鼻尖的皮肤都被纸巾擦破，脸被泪水浸湿又干掉，皮肤紧绷绷的。透过车窗倒影都能看到眼睛的红肿，哭了太久了，久到我的大脑都有些缺氧。整个人迷迷糊糊的，眼皮肿得像是被贴了胶布，抬着都费劲儿。

我累了，累到只想蜷缩着睡一觉。我不管了，爱睡多久睡多久吧，哪怕睡过了站又如何，大不了补一张票。

我那时候的样子一定很奇怪，红肿无神随时流泪的眼睛，带着红印子被打肿了的脸颊，还有那个被现实打垮驼下来的肩膀。

将高铁的椅子向后调了调，把外套披在身上，然后昏昏沉沉的睡去。高铁比我当年上学时坐的绿皮火车好太多，火车上人又多又吵，车厢里充斥着浑浊得味道，高铁上人不多，座位又能调，周围还没有乱七八糟的声音，平稳的运行着，就这样迷迷糊糊的半梦半醒过了好久。

终于因为口渴，我才醒了过来，看着傍晚外面暗下来的荒野，和车厢内舒适明亮又现代的环境，那种反差感就像我的过去和未来。

几个小时过去，手机除了软件推送的新闻外，再无消息。不光此刻没有消息，余生我都没有再接到过张晓晨的任何消息。

离开一个人和他彻底的隔绝，比我想象中要容易的多。我们俩在一起过了几年的日子，他可能连我的电话都背不出来，更何况身份证号码。把他拉黑删除了，也就彻底的没有了念想。

当然，还有一种可能，我的存在与否，他压根没有所谓，我在不过是多了个干活的老妈子和撒气的垃圾桶，我不在又如何呢，他的日子还是一样的过。

唯一有可能让他想起我的，怕是他看到了那个心爱的名牌皮带被我剪成两段后的暴怒吧，毕竟他需要靠那些，别人眼中的值钱货证明着自己的存在感。

人就是喜欢作茧自缚，被一张无形的网困住。曾经的我总被条条框框约束，我像一个卫道士一样遵守着，也都不知道是谁留下的荒谬的规矩。

有一天一旦冲破这些思维上的囚笼才发现，这个世界只要你稍微垫垫脚、伸伸手往前勇敢的迈开一步，迎接自己的就是一个崭新的生活。

我看了看手机里的微信钱包、支付宝还有手机银行，盘算了一下自己还有多少钱。顺便给老板发了一条信息，告诉他我家里出事了，回老家了，最近都无法回去上班了。

攒钱真是个不错的习惯，关键时刻渣男要么会远离你，要么靠近你吸你的血，你以为深爱着你的家人，事到临头才发现这些人根本不是自己的依靠，但是自己精