妈妈不是真的爱我

这时手机突然震动了起来，这是几天之内除了自习室老板以外第一个联系我的人，我一看是我妈打来的电话。

看到那个熟悉的号码，竟然本能的叹了一口气，关掉了震动，屏幕还在闪着。我不想立即接电话，以为我现在的处境不想分享给任何人，我要先编出个合适的理由，给自己一段不被打扰的时光。

当我上大学工作之后，看到了周围人的家庭，看到了那些哪怕残障儿童的父母，对于孩子的付出和浓的化不开的爱，我再傻也慢慢觉察出了不对劲。

我的家有时候就像一个牢狱，我本来想回家取暖，但是家带给我的是一条条无形的枷锁。

以前在家的时候，只要做好家务就万事大吉，后来我工作了，在我身上的要求就更多了，我爸倒是从来不跟我联系，但是我妈就像一个传话筒，不但对我提着她的要求，更传达着我爸的命令。

其实说来说去很简单，就是要钱。奶奶生病、弟弟补课、爸爸要面子.......有一阵子视钱如命的我，都会花两块钱去买彩票。

那时候我是真的相信幸运可以垂怜我，如果某一天我中了几百万的头奖，我是不是就可以活得不那么累了。我前前后后坚持了足有一年，期期不落，那张小小的彩票我视若珍宝，它是我逆天改命的机会。

也许是坚持的人太多了吧，老天爷并没有对我有丝毫的偏爱，别说头奖了，连末等奖我都没中过几次。

如果不是和张晓晨恋爱后，对于张晓晨有着无脑的付出，我也不会开始有私心，想自己把钱攒下。也幸亏手里有了这些钱，给了我出逃的底气和资本。

这些年我讨厌回家，哪怕住集体宿舍时，也觉得宿舍比家要好。我爸妈也没那么期待我回家，但是我回家就意味着可以大包小包的往家买东西，尤其是街坊四邻可以看到，让人知道林家的大丫头是多么懂事，这让我爸觉得脸上有光。

当我离开家以后，会有一种深深的如释重负的感觉，就好像卸下了沉沉的担子。

这两年哪怕不回家的时候，逢年过节也也可以用手机给爸妈转账发红包，他们也就对我回家这事少了期待，只要钱到了，其他的也就没那么重要了。

以前我妈对我还有关心，现在她最关心的是我的弟弟。弟弟读中学，成绩不怎么样，经常的惹是生非，估计给我爸妈搞的也很头疼，所以我妈对我本来就不多的注意力，也就几乎没有了。

小孩子很聪明，也很现实。我弟弟从小就分辨得出家里人的地位，他知道我是可以欺负的，在我妈面前是可以为所欲为的，只有在我爸面前稍稍收敛一下。

我比他大了十岁，年龄差距有点大，所以小时候我们的争吵反而很少，我是真心的觉得他是个小朋友，所以有着无限的包容。加上他自带宝贝儿子的滤镜，让我觉得他做什么都是可以原谅的。

我们家一直住着一个两室一厅的老房子，小时候我是有一个房间的，弟弟出生以后，妈妈带着弟弟住一个房间，我爸自己住一个房间，我住在客厅。

弟弟上小学以后，妈妈恢复了和爸爸一个房间，弟弟住着我曾经的房间，我仍旧住客厅，哪怕高考之前，我也没有一个属于自己的空间。每天就在吵吵闹闹的环境下复习，弟弟正是那个又皮又闹的年纪，也许没有弟弟我会考的更好吧，但是我很少为自己的失败找借口，毕竟伟人在熙熙攘攘的马路中间都能读书，终究是自己的定力不够。

至少这半年我是不想回家了，一是每一次回家都要花费不少，二来我想彻底体会一下自由的感觉，我不想自投罗网，主动走进那个套子中。

蹑手蹑脚的走出自习室，到楼梯间给我妈回拨电话。

“你刚刚是不是再给小朋友上课呀，现在忙不忙？最近你弟弟的成绩一直上不去，你弟弟你是知道的，他脑子聪明就是不太认真，有个好老师帮他提一提成绩，他没问题的，你爸爸托人找了一个很好的老师，要给他一对一的补习，就是价格嘛太贵了，妈妈这手头不宽裕，你能不能给妈妈打过来五千块钱呀？”

电话接通了，我一句话都没说，就听见我妈在电话那头霹雳巴拉一顿输出，听的我脑子嗡嗡作响。她根本都不关心我这个女儿生活的怎么样，甚至连一句寒暄和问候都没有，只知道没完没了的弟弟和完没完了的钱。

我气到发堵，胸口闷闷的，半天都没说出话来。

我好像天生就不会吵架，也很少在公共场合失态，更不可能在这个安静的写字楼里歇斯底里。

我妈见她说了半天我这边没有任何回应，才问我为什么不说话，为了平复心态我顿了顿，说我这边信号不太好。

我妈又在那边喋喋不休的开始跟我唠叨她每天的生活，说一家子上有老下有小，所有的家务事都落在她一个人身上，不像以前还有我可以给她打打下手.....

我的情绪平复了不少，然后跟她说我提前在心里打好的腹稿。

“前一段时间，我们停