对命运的反思

第二天闹钟一响，我俩就醒了。世界上最幸福的事莫过于，早晨一睁眼就看见自己爱人的脸吧。早晨一对视，不约而同的抱住了对方，就想让时间停留在这。

刘青峦给了我五分钟赖床的时间，他先去用卫生间洗漱，然后轮到我，他再去准备早餐。我洗脸的时候就闻到了烤面包的香味，等我洗完坐到餐桌前的时候，看见了面包片上有一层昨天买的奶酪，奶酪已经被烤化紧紧的覆盖在面包片上，刘青峦让我赶紧趁热吃。

一口咬下去，这也太香了吧，再配上热乎乎的咖啡，这绝对是我吃过最可以唤醒人的早餐。今天早晨刘青峦没有煮鸡蛋而是煮了一些虾仁，虾仁煮的恰到好处，一点也不老很弹牙。

几分钟的时间早餐已经下肚，真希望这美好的早晨能多延续一会。我换完衣服，餐桌已经收拾好，用完的餐具都被刘青峦塞到了洗碗机，晚上回来的时候，一切又都是干干净净了。

我俩换了鞋，拿着他洗好的用密封袋装着的水果出发了，比我俩预想的时间还要快，从闹表响起到出门大概用了三十多分钟，整个过程虽然有点紧锣密鼓，但感受还是很不错的。

迎着朝阳和小男朋友一起去学习，这是我之前做梦都不敢想象的画面，这座城市真的是我的福地，所有的美好都这么意想不到。

昨晚我俩悄悄的来取行李箱，今天早晨推开门里面依旧是空无一人。

我很喜欢刘青峦的一点是，有计划绝对执行，别看在家的时候两个人黏糊个没完，可是到自习室以后迅速的进入状态。这简直是不要太高效。

日子一天天过去，和刘青峦在一起的时间都是幸福的。

我有时候会慨叹命运这个东西，比如我出生在什么样的家庭，这是我无法选择的，在我人生的前二十多年，我带着因为我是女孩的原罪活着，我爸、张晓晨、刘青峦三个人，是我变成了真正的我自己的参与者。

我爸是我无法选择的，但是他是在我身上烙印上原罪的始作俑者，当然我不否认，我妈也是决定我命运的一部分，可是如果我妈遇到了别的男人，她会不会过的更幸福呢。

然而她也经历了那么多谩骂、殴打，为什么她却没选择逃离，这像是一个鸡生蛋蛋生鸡一样的问题，无限的想下去，父母似乎又有了他们命运中被掌控的地方。但仔细想想，又好像不对劲，这里自始至终我又做错了什么，为什么要我来承担这一切呢。

我差一点又绕回了那个，喜欢共情无限懂事的自己，这种想法让我惊出一身冷汗，这种想法差点把我退回那个无能被动的原点。

至少，我想明白了一点，在长期的这种家庭环境下被塑造的思维，让我遇见张晓晨是一种必然。如果不遇见张晓晨，还会有无数个李晓晨、赵晓晨，本质上不会有差别。在想不明白自己的症结所在之前，和哪个男人产生亲密关系，我恐怕都会像溺水之人抓住最后一颗稻草一样，义无反顾的扑上去，结局呢，都是一样，不过从一个困境走入了另一个困境。

如果需要反思自己，那么自己最大的问题就是，在明明都已经考入了大学，明明都已经变成了一只，他们无法再掌控的自由的小鸟，可是我自觉自愿的，依旧主动的将自己套上绳索，然后把绳索的另一端，主动的交由那个我以为我最□□当中，他们理所当然的享受着多年成功驯化的结果。

张晓晨是一切的加速器，但凡他像所有温吞普通的男人一样，我都会像他的附庸者一样，死心塌地的跟着他一辈子。正确而漂亮的话谁都会说，虽然多年的教育告诉我男女都一样，两性是平等的，可是在此之前，我就是默认我自己是配角。

张晓晨的虚荣让他债台高筑，他的痛苦无处宣泄，我成了最好的发泄对象。如果命运可以重来，我最期待的是张晓晨的暴力来的早一点，可以早点让我认清事实的真相，那落在我脸上的巴掌像是让我清醒的良药。

如果我不是逃离出来，如果我不是如壮士断腕一样寻求着改变，我还是那个爱低着头有些自卑的女孩，如果在我身上没有豁出去的勇气和倔强，如果我还是几个月前的我，那我还会吸引着刘青峦的目光吗，如果他不做在我附近的座位上，我能对这个男孩暗暗产生好感吗？

命运这场游戏真是有趣且迷人，老天爷随机分配着人们的角色、处境，人们能做的就是要么接受、要么突破，在不同的时间寻求突破又会又不同的可能。

如果我初中毕业就早早的觉醒，和家庭决裂，也许我会早早的出去打工，变成了一个没什么文化的打工妹，那我的命运又将如何改写呢，可能一辈子挣扎在底层，为没积累力量就提前抗争这件事附上一生的代价。可能我很努力有很好的机遇一飞冲天，这也未可知，最可能的是平平凡凡过一生，但是不读书一定会少了思考明白很多问题的可能，我一辈子压抑着，只能把所有的恨意投射给所谓的原生家庭，即便有了可以恨得对象又如何呢，没有人带着仇恨生活是轻松的，我不过逃出了一个牢笼又走进了一道枷锁。