第3章 捡拾破碎

其实没有什么头绪。断断续续地写一点。

如果这个世界上真有什么情深似海的文字，一定会因为爱人的逝去更添绵长。我却不知有没有这样的资格悼念你。如那皎皎白月，若是不用墨笔渲染，若是不加以文思和舞蹈，简直要朴实无华起来，再澄澈空灵也难追荧光。毕竟我回想起来，在你活着的时候，我在你身上加诸的应该远远不止甜蜜和浪漫。恰恰相反，每次我望向你的眼睛，那里面只蒸腾燃烧着愤怒和后悔。

于是我闪避那目光。我像个懦弱又滑稽的小丑。

“我还是那么想。”你仿佛在我耳边说，“你说过会还给我自由。”

“我已经不希冀你能信守曾经的诺言。你对我的山盟海誓，对我的喜爱憎恶，我统统不管。无论如何，我只要自由。”你那单薄的病体怎么能喷射出这样灼热的复仇的火焰呢？“毕竟你心知肚明，我从来都没有爱过你。”

你一概都否认了。“我从来没有想过要嫁给你。我们是独立的个体，你再挣扎也无用。”

“方锐先生，就当我求你，我们都现实一点。”然后你向我痛陈放弃你的好处——不过这到底是你对我说的真心话？是你太生气太难过太绝望的话？还是别人劝我放弃你的话？是我为自己开脱的罪证？我不记得也无从知晓了——“甩了我，就像甩了个包袱，你可以重新开始你崭新的人生，终究你还那么年轻，在我这个活死人身上浪费光阴，不觉太可惜了吗？”

不知是不是你冷笑一声，我想应该不是你，小兔子不是始终温柔的么。

如果你对世界抱有永恒的悲悯，作为世界中微不足道的一员，这悲悯不也应该平均地分给我么。

你说，“别装了，反正你心知肚明。你根本没有多么爱我。”

谈话结束了。我只字未答。我望向你的眸底，那里只有冷酷和绝情，没有一点昔日的温软可言。我知道你颤抖的双拳在坚持。我知道你渴望什么，可是我像一尊石像一动不动。

任凭你将满腔怒火发泄在我身上，我也如朽木枯槁，不作一点回应。

看起来我手无寸铁，其实，把你逼疯的是我。无视你的是我，拖你入深渊的是我。剪去你的羽翼，将你囿于这金色的鸟笼，是手无寸铁的我。

我承认我太自私了。小时候的自私是希望你也喜欢我，安安静静，温温柔柔地陪伴在我身边。长大后的自私是希望给你这个世界上最盛大的婚礼，让全世界的人祝福我们恩爱偕老。现在的自私是希望你哪怕不爱，哪怕厌恶，也永远不能离开我，直至死去。

小兔子，你那么可爱，那么懂事，你只是偶尔发发脾气，你一定不忍心离开我的。你永远舍不得离开我。

你那残旧破碎的身体，就算再疼，也会苦苦支撑着，和我白头偕老的。

二月初十

方锐搁下笔。笔尖微微洇墨，他倒不舍得更换。这是父亲送给他的。他这段时间不知怎么了，安心写作的时间格外长，仿佛在参透自己的灵魂。他也格外珍惜老物件。或许是想起了什么人，什么事。

雪落。

他合上手中的书。

往常是很难有兴致这么慢慢地看一本书的。以前，他的生活太精彩，幸福得仿佛飘在云端，他张开双臂就能在自由的世界里驰骋翱翔。后来，他的生活一下子跌入谷底，他顾不得伤痛，再也没有时间停下来喘息片刻就要提刀上前。 三十年弹指间，原来他已经虚度荒废了这么久。

可是在完成这本书的时候。在足够安静时，他有时可以听见自己轻松的心跳声。温热的液体从那块博博跃动的心房一直暖向四肢百骸。他听见自己认真地问，方锐，你后悔吗。

他想了想认真地说，我不后悔。

但是，我很担心你。如果可能，我想让我们——从未认识过吧。

屋子里静静的。窗外摇曳的树叶算是应答。

此刻，灵魂体的兔子，走过他的门前。这几天天气越来越炎热……他的灵力也越来越稀薄孱弱，人一多就会把他的灵魂吹散。所以，他只敢在方锐独处时偷偷来看他。

现在，只要能看他一眼……他就满足了。很多埋藏在心底的情绪，因为难以开口，或许连见一面都是奢侈。

他知道方锐看不见他，更无从知晓他的存在。

没关系，这都不重要了。纵然不知何时就会消散，只要能稍稍陪伴着你，便是我此刻唯一的心愿。

我以为的这个世界，已经满是猜疑，算计，没想到还真的有那么一点点温暖啊。

于是，这本书里，言不明、道不尽的，是我们的悲喜人生。

弁言

朝暮难言痛惜生悔意 相守岂曰日久见天长

青鸟殷勤蓬山多吹雪 鲛人落泪沧海自横流

磐石流转参商身如雁 蒲苇时韧形影心似鸿

作茧自缚春蚕丝已尽 徒博歌颂蜡炬泪阑干

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