第8章 (上)进步了还是又退步了？

躺在床上我看十二点十几分，差不多老公下班吃完饭快回来了。发消息你回来没有？我现在心里的唯一压力就是怕他嫌我不上班。我要直面我内心的压力，想把我的想法表达出来。过了几分钟他回来，怯怯地告诉他“老公，我是真的生病了我实在是上不了班，我也想克服我的心理障碍，但是我做不到，我能不能休息一段时间不上班”他说可以，随后我急切的又追问到“我感觉我永远都走不出来，我永远做不到，要是我一直不上班可以吗”这一次他没有给我肯定的回答，他说那恐怕不好吧。他的回答使我刚刚卸下的压力又压了上来，有一瞬间的耳鸣一闪而过。

我热了点，昨晚上剩的炒米粉，食物数量有点少，又煎了一个鸡蛋。吃了这些食物，我的饥饿得到了终止。老公鼓励我说你今天有进步了，还知道自己弄吃的了。我说我现在是真的，好怕出去工作，面对人很社恐，但是我强迫自己，我起码要能自己生活自理，我不能让你下了班以后还要给我做饭，我不想成为你的拖油瓶。吃完饭我却头晕得很，还有微微的痛。我跟他说，难道是我这几天犯病使我快速脑萎缩，所以现在一走路一晃荡我就头这么晕。他没有回答，我知道，他肯定觉得我又在瞎联系。但这只是我的一种猜测而已。

吃完饭感觉口里有点腻，我喝了一杯水，又喝了一次解郁的药。我说我头太晕了，我要赶紧躺在床上，然后我躺在他的旁边。我拿被子盖住了我的脸，不知道为什么躺在他旁边，我又莫名其妙的掉眼泪了，有一种自s的念头涌上来。可能是头太痛了，也有可能出去走动，有点累了，我没一会就睡着了。他要去上班了，走的时候开门的声音我听见了，但是我不愿意起身去反锁门，我发现我一动就头痛。

就这样我躺在床上睡了一段时间，然后醒了太无聊了，继续刷抖音，刷的抖音也很乏味，我又起来把门反锁了，我想起来中午我给他说我要洗衣服，顺便把他衣服洗了。可是到现在我还没洗，我确实是没有精力去洗，还没动就头晕头痛。面对这样无能的自己，我又想哭，我想赶紧转移注意力。前天我发现我来这里写小说用写文字能转移我的注意力，虽然也要动脑筋，但是可以转移我那些坏情绪。

我打开了番茄写作助手，继续我的个人内心独白，记下我一个人孤单的日记。写下文字的过程，虽然我头很痛，我一直用我的右手抚着我的额头，但是我还蛮享受这一切，我唯一能坚持的事情，唯一能沉浸在里边的事情，因为当我沉浸在写这些话的时候，我就可以忘记我的焦虑，担忧，内心的恐怖、彷徨。

不知道为什么，今天老是头很痛，额头有点烫，一直出汗。现在楼下有一个女人在和人聊天的声音，让我又开始紧张。难道是房东和其他租户议论我没有上班？偶尔我好像听他说他都一天不出门，一天都是睡觉睡觉，哪有那么多觉睡？本来我就想记录完上面一段文字，就立马去把衣服洗一下。可是现在我又没有勇气了，现在已经紧张到满脸是汗水。我已经不敢去阳台，我害怕听到那种质疑我的声音。