和猫咪相依为命

我叫阿肆，阿肆的阿，阿肆的肆。你问我姓氏？那不重要。

我出生在一个称得上富裕的家庭，是家里的独生女，父母不说相爱非常，但绝对是相敬如宾。

我是个浪漫的现实主义者，职业是画家，毕业于中央美术学院。当然，如果再给我一次机会，我可能会选择哲学，不为什么，就是觉得思考是件很酷的事情。

现在是2016年，我28岁，目前未婚，有一套单人小公寓，养了一只名为馒头的布偶猫，一人一猫相依为命多年。

我没有这个年龄段大多数女生面临的催婚问题，父亲和我分居在两个城市，母亲则远在另一个国家。

他们也曾担心过我的终身大事，这与我的一段失败的恋情有关，不过在发现我确实没有结婚的打算也并没有沉浸在那段失败的感情中后，也很理解地没有再提过这件事。

今天是医院检查结果出来后的第七天，一周过去了，我在住院和享受余下时光之间选择了后者。

从今天开始，我会每天都写日记，记录自己的生活，当然，也会记录过往的点滴，这也是我能想到的，为自己父母留下的最好的礼物。

丑话说在前头，你们两位看日记的时候可别哭的太过分啊，就像你们两位这几年的生活态度一样，潇洒一点儿，看开一点儿。稍微为我难过一下就好了，不必沉浸太长时间。

我也需要解释一下我放弃住院的原因，很简单，我不想在病床上躺着度过剩下的人生，如果结局注定是离开，那么至少我想在离开前再随心所欲，自由自在地好好看看这个世界。

关于隐瞒你们病情这件事，我真的很抱歉，我不希望让自己打扰到你们现在好不容易重新走上正轨的生活，更不希望在离开前看见你们因我而悲伤，请原谅我。

最近我的打算是，卖了自己刚买不过两年的小房子，给馒头找一个靠得住的好主人，买一个好看又实用的相机，以及规划好旅游路线。

这是一场说走就走的旅行，也可能是我人生的最后一场旅行，真的很高兴二十岁那年选择游遍中国，现在我才能少留点儿遗憾。

最后，祝我好运吧。

刚刚睡醒的馒头一摇一晃地走来，四腿一蹬跳上桌子，趴在我的笔记本边，小脑袋一晃，蹭蹭我的手，然后伸出小舌头舔了舔我的手指。

合上笔记本，揉了揉馒头的小脑袋，我把它拎起来抱在了怀里，一下一下地帮它顺着毛，让它睡得更舒服。

这是和馒头相依为命的第四个年头，我和馒头的缘分开始于大学毕业那天。

我交往三年的男朋友阿锡，在我毕业那天送给我一只小小的四个月大的布偶猫。

它有着白白的长毛，蓝色的玻璃珠一样的眼睛，粉粉的鼻头，同样粉色的小爪子。

第一次见面时，它在蓝粉相间的礼物盒里，本来怯怯地缩成一团的小团子在悄悄撇了我几眼后慢慢放松了身体，舔了舔我伸出来不敢靠近的手，然后翻过身，露出了软软的肚皮，自此，我的人生中多了一个独一无二的家人。

我是一个讨厌背负责任的人，当一件事情，一个物种和我扯上关系，我下意识的选择是逃避。我记得自己曾差点儿获得过一份足以令许多人艳羡的工作，为什么是差点儿呢？

当顶着一头乱糟糟头发的我在深夜昏暗的灯光下和那份长达几万字的合同拉锯了三个小时后，我终于选择退后一步，找到了让自己最舒心轻松的处理方式。

条条框框的规矩，契约生效后需要背负的责任，在我看来像是一个巨大的锁链。

当我陷入挣扎与纠结的时候，我会把一切责任归咎于天秤座，这是天秤座的通病，不是我一人的问题，没错，这也是逃避责任。

我陷入了死胡同，昏暗的灯光下，和合同的拉锯战将我逼入了死胡同，我开始埋怨天秤座，埋怨它强加给我的纠结症，然后我会突然茅塞顿开，放下一切，将问题最简化处理。

与其分析这份工作给我带来的外在利益以及加倍的压力，不如简单直接点儿，询问自己：

喂，你想要吗？你喜欢吗？你愿意吗？

于是最后，那份合同的归宿是我新购入不久的垃圾桶。

馒头有权利选择自己的归宿。

即使感情走入了死胡同，我也不能否认他为这段感情的付出，更不能否认他对馒头的照顾。

相恋的第六年，我和阿锡分手，馒头要选择和谁一起继续生活。让它选择的方法很简单，我和阿锡朝着不同的方向走，它选择追谁，谁就是它日后相依为命的伙伴。

当然，不排除它原地不动的可能，如果这个概率发生，那自有另一种不靠谱的公平方法。

我和阿锡朝完全相反的方向走着，啊，我那该死的悲观主义属性又发作了。

如果馒头不跟着我怎么样？那也挺好的，一个人也挺好的，猫不是群居动物，我也不是。